我期待的未来是在子女家附近买个小房子住，不需要绝不添乱，愿意来就来，一周最少吃一次饭，接送孩子帮帮他们，每年回国住2个月。
比人说的话对我影响不大，我爸爸说的话也对我影响不大。可是妈妈说的话，就算是我知道她说的不对可是忍不住一定要照她说的去做。我觉得是我从小妈妈就不让我有主见。我记得小时候我戴了妈妈觉得不好看的发夹，妈妈就黑着脸。十几岁的时候妈妈觉得穿花棉袄上档次。土得不行。可是我不穿妈妈就不高兴。我穿着那衣服上街碰到一个男同学。他说“你穿成这样不尴尬吗？” 我好无奈。是妈妈一定要我穿的。反正我一直有一种我是我妈的扯线娃娃的感觉。我对她说的话有一种强迫性的接纳。我非常非常讨厌这一点。
小时候被老妈逼着穿很土的或者不合适的衣服，我也有经历过啊，我妈还逼着我穿她的旧衣服，但是也没对自己有心灵伤害啊。你自己内心调节不好，自己也是有问题的。
但是赚钱了自己可以买喜欢的想怎么穿就怎么穿，不就好了，哪里这么多的恩怨情仇。心大点，活的轻松点。
楼主老公好像有社交情感障碍
他貌似没遇到多大的阻碍。只要他觉得没有问题就是没有问题咯。其他人觉得他不正常那是其他人的看法。我们身边有好些点头之交和普通朋友。我以前觉得自己好失败，没有几个好朋友。可是后来想想，我觉得人和人之间最舒服的距离是点头之交的距离。偶尔聊那么一两句，或者只是大个招呼。可是这样的关系也可以维持很多年的。大部分时间自己一个人。偶尔和邻居打招呼、互换微笑。挺好的。如果要保持每个星期都要见面或者聊天的话我会受不了。
花棉袄是不太好驾驭，不过如果颜值高身材好，那其实也是非常出色的。。。以前你小不得不听话，可你已…
“听妈妈话”的习惯好难改。和妈妈一起经常会有这样的挫败感，为什么我不想那样却不说出来。不过我会继续努力的。
他从小就很少有与人交往的经历。和我差不多。我的理解是与人交往也是要练习的。练习得少就交往得不好。就算与人交往不是一件开心的事也要学会一些基本的相处之道，不给自己带来麻烦。也没必要扩大社交圈。
那你俩现在就是跟我那个朋友和他老公差不多啊，不善于与人交往，也不觉得有需要。反正人都是来世上活一辈子，没必要勉强自己，那就按自己觉得舒服的方式生活吧。
你和你妈之间的问题很多中国子女都有，一部分人会在成长中脱离这种“听话”模式，一部分人会携带一辈子，你的别扭在于，你从来没有脚踏实地独立过，只是距离上脱离了妈妈，但心智上还没有，所以当距离“暂时”缩短了，你就又“掉回”听话模式。
你在三观还没有太成型。当你说这是你和你老公的家，所以要和老公商量，实际上你在以他的好恶为引导。我猜他是你家经济主力，你在经济上依赖他。你幼年时“听”妈妈话是“讨好”妈妈因为你感情上经济上都依赖她。现在你在听取老公的意见，也是因为类似的情感和经济模式。这样也没什么不好，夫妻俩三观一致，婚姻会比较稳定。
一个月还好啦，一次半年的 更恐怖
孝顺妈妈固然重要， 但是楼主你照顾好自己比什么都重要， 你觉得妈妈对你生活带来太多的不便， 告诉妈妈你的顾虑， 为什么会这样， 她能理解也罢， 不能理解也罢， 你和你老公的日子还长着， 你老公的做法很幼稚， 建议楼主你离准备好生孩子还有十万八千里。 生活是自己的， 你过好了， 妈妈就会好， 不要太担心妈妈和老公对生活的影响， 不要一心想着孝顺， 长辈担心小辈对他们来说也是一种幸福。 你开心妈妈就开心。 实在觉得妈妈在家里给你生活带来太多焦虑， 不妨和妈妈商量， 你带她一起出去旅游几周， 就你和她， 给老公一点他自己的空间。 如果时间允许， 你在外面和妈妈一起租个小cottage， 住3周， 一起聊天，旅游，一起洗衣做饭， 不要担心你的老公， 他应该学会尊重你的空间。
左耳进，右耳出。
当面就笑着说好的，回头想怎么穿就怎么穿，想怎么吃就怎么吃，要是被妈妈说了，就说，哎呀忘记了，下次一定记得。
我非常能够理解你，我感觉我的父母也是焦虑症很严重的那种，每次来搞得我也非常非常的紧张，然后他们回家好长一段时间我都缓不过来，但是我还是喜欢和他们多相处的，其实一个月并不太久，我爸妈每次来两三个月，你就忍忍，毕竟爸妈养咱们那么多年都没嫌弃我们，我们就算有不适应，忍忍让他们多开心吧
楼主和她老公挺般配的，一个说话，一个听话，两人都不爱让父母来
龙哥您多虑了，我有自己的事业跟生活，每天都充实的很，我儿子今后的家庭生活我绝不会插手，这一点我跟我先生绝对一致，我俩目前就已经回归二人世界了。我跟儿子都在同一个地方，应该不会存在去儿子家住的情况。但是为人父母，看到子女这么难以容忍父母也会替他们伤心一下，毕竟都是做父母的，养育孩子、教育孩子，付出多少心血啊!
你自己这样计划和安排不就是不想让儿子做难嘛，既然你自己这样的考虑那就应该可以理解楼主的两难选择啊。
看到这么多人绑架亲情，真觉得我大中华上下5000年的封建思想没糟践，很好的传承了下去。生育和养育都算恩，孝顺必须牺牲自我无条件。特别强盗的理论。
两个成年人的关系，不管有没有血亲，都可以不好（一方觉得不好就是不好）。既然不好就别往一块凑。尽量不伤害对方感情的情况下拒绝。比如说已经定了其他旅行。
子女也是独立的个体，也可以不应酬其他人，包括自己的父母。如果父母和子女关系紧张，这是双方的责任，或者说很大一部分是父母的责任，这世界上所有的奇葩，都是被有问题的父母养育出来的。所以别老指责孩子怎么没良心，怎么白眼狼。如果真是如此，那还是得指责他父母教养不当，孩子才成了这样。
换一个角度讲：自己养出什么养的孩子，就得到孩子什么样的对待。很公平。
我老公和楼主好类似， 我老公在家里可以称霸道，很少干厨房的活， 每次婆婆说要来， 都不懂拒绝， 婆婆在时， 他洗碗上菜都很主动的， 所以一到婆婆家我两袖清风。 每次婆婆一走就在我面前叨叨。 。 强迫自己做不喜欢做的事情， 因为希望妈妈高兴。我觉得是怂， 不是孝顺
太武断了，你这不就是 杀人犯的孩子永远是危险因子理论么，那么多犯罪份子都怨他们父母教育出了问题岂不是世界大乱了？
能出国念书的孩子都是父母付出了很多心血。合不来也是有的，但此楼主太敏感了。
定居了那么多年，春节期间妈妈想过来住一个月也人之常情。
你孩子还小，现在经历充沛，可以觉得未来我要独立，我的子女也会独立，当你老了也剩一个人的时候，周围的人都合家团圆，很多时候就靠子女那点念想了，子女在不往来真的挺可悲的。
这就是我说的代入感来看的话，这个母亲很可悲。
国情不同，我们不是西方人
说心里话看到这样的帖子真挺心寒的，这两天回家看见孩子都会有这样的想法，我现在省吃俭用供她上学，为她的衣食起居劳心劳力就是为了让他将来嫌弃我吗？换位思考一下你的子女将来如果连你想去住一段时间都厌恶成这样，你就那摩的心安理得？
看来有必要调整一下自己的教育模式了，孩子学习好不好根本不是第一位的，和自己感情亲不亲才是，有时候父母付出了那麽多，可实际起到了副作用，你自己有自己的家庭，你有没有想过父母也有自己的人生，他们为了你也是牺牲了很多人很美好的阶段，不想用白眼狼这末负面的一个词，但真的想不出别的了，人在做天在看，老天饶过谁，言尽于此好自为之
不要带入自己的情绪，做好防范措施才是关键。你不想孩子长大后远离你而去，那就不要供她出国留学。在一个国家总好过在不同国家生活。 还有就是给自己找一些乐子，找一些兴趣，调节自己的心态。
孩子有困难的话，第一个想到的寻求帮助的人就是父母，父母只要在这时候伸出援手，孩子不至于那么白眼狼吧。