个人觉得，不管父母对你和你老公的态度怎样，除非他们虐待你不认你，不然不至于喜欢么老死不相往来。他们所有的烦恼和担忧全部来自于楼主，独生子女，中国的传统就是老了和儿女在一起，在开明的父母都会有害怕自己孤独终老的焦虑吧。
工作学业将来都可以想办法继续，父母没了就再也没有了。不能接到身边照顾，就经常回去看看。长期的陪伴，如果陪伴，楼主自己拿主意，你想好了再跟你老公商量。两个人可以走到一起生活生儿育女，绝不是随随便便的吧，应该会理解你的
楼主也没上来回复过。我就说下病人家属的体会：国内看大病真的很煎熬，病人家属不上心的咱就不说了，只要关心病情的，到最后都身心俱疲。各种环节要打听，处置方案要反复斟酌，陪床日常照顾精力体力都要跟上。你到最后真的只想解决问题，自己什么情绪根本顾不上。好多重病患者家属其实事后都有心理问题。
你要么不管，如果想管就早点回国介入治疗，没那么多这不行那不成的，长大了都要学着自己处理自己的麻烦。有人帮当然好，没人帮也得过难关啊。要行动起来。
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真的是，癌症是个非常熬人的病。我姑父被诊断出癌症了，最初的打击和家人的伤心就不说了，就说后续看病找专家做放疗，那真不是一天半会儿就过去的事！我堂弟是全家承认的最孝顺的孩子，刚出事的时候整个人都不好了，疯了似的找专家找去国外治疗的信息，现在几个月下来，我看也给他熬麻木了，甚至有时也感到烦。你能说他不孝顺吗？只能说人都是有个极限，当一个事影响到你正常的生活的时候，短期还好说，长期下来谁也打不了保票做长期的孝子。
楼主的问题是本来就有矛盾，楼主还不是个能承担责任的人，所以还没开始怎么着呢，先开始埋怨老公，其实可能就是想把自己也不能承担的内疚转移嫁祸于人。
给楼主的建议就是不管怎么说先回家一阵，最起码把该安排的先安排了，再想长期怎么办。不要指望你老公怎么样，说实话你父母干的奇葩事，你老公当时能客客气气忍到他们回国，已经相当男人了。长期讲也不要有把你妈接来的打算，就算父母子女关系非常好的说实话都不能长期住在一起，两辈人的生活习惯不同注定会产生矛盾，更何况你家的矛盾已经那么深了。我觉得你老公对你最大的支持就是不阻止你回国照顾他们，他在这边把你的小家顾好。
我觉着我弟现在心理就有问题了，晚上睡不着觉，体重掉了好几十斤，天天就是刷什么癌症患者家属群（其实好多群主就是卖药的），还说什么父母走了他活着也没劲。我俩关系特好，打算回去的时候好好开解开解他，真怕他到时候抑郁了。
挺难劝好的，这种冲击太大，平复很花时间。我妈生病我停工大半年，之后我几乎不能工作差不多2年。全靠同事理解，慢慢才过渡过来。越是小家庭这种冲击越大。我有一个朋友，爸爸先得肝癌，医院说手术效果好，结果手术完两个月人就走了。他非常自责，觉得是自己太轻信。不到一年他妈妈也得了癌症，医院说晚期，没有抢救的意义，他把人拉回家，到处找江湖医生，车子房子能卖的都卖了，那些中医也很黑，看一次都要十几，二十万，就这样他硬是把医院说只有一周的老妈拖了2年。但是他妈妈还是走了，我最后看见他，整个人都瘦脱行了，感觉是个空心人的感觉。
好多病患家属的心底都有很深的伤痕。
你妈跟我公婆一样啊，一个老师教的嘛 
！
天天拿他们的歪理来压我，我心还算大，可以当没听见，但在教育孩子方面，我一直很坚持！引发了不少家庭矛盾。你真的跟他讲道理吧，他又跟你讲孝道，什么“天下无父母的不是”“孝顺孝顺，有顺，才有孝”翻来覆去就这几句话，真是思想不在一个层次，无任何有效沟通！万幸的是，我老公不是愚孝的人，这也是我愿意忍，愿意继续对他们好的原因。
抱抱Nita, 说不通就少说话吧，多想想她的好，自己不要有心结。
抛开楼主这个事情不说，我很多年前琢磨的一个问题（当然至今也没任何solution最终我也就不想了放弃了）今天看到你说的我就又想起来问问，我觉得你很成熟也豁达所以想看看有什么推荐的方式方法 – 如果说婆家就是摆明了直接说没有任何要求，就是要儿子/跟你去离婚，然后回到他们身边，具体包括婚前拼命阻止，回家婚礼当天请来前女友介绍给你认识说这是我喜欢的对象，然后结完婚有孩子了吧就劝儿子离婚回家到他们身边，然后至于你和你小孩就留在英国或者你不要小孩他们也可以要那个孙女……我个人认为这种情况根本无解啊，哪怕婆家家里有人大病了这配偶也不可能因为同理心而去出力或者表示支持吧，否则万一对方来个最终的愿望就是你们得离婚儿子得回去，难不成这也能支持嘛
这一波80后独生子女的父母，是■■期间受教育的5060后。是新中国耽误的一代人。 ■■下乡下岗什么都赶上了。 个人和小家庭的矛盾，对孝顺和中华传统观念的理解放到历史大环境之中就容易解释了。
新中国正真心理健康成长的一代唯有改革开放成长的90后开始
楼主好恶心。。。你对你的老公道歉了没？
你老公如果待你不错，那么就应该关心他的情绪，如果他爸妈重病了，你起码应该说，你去吧，我管着小家。又不是要你自己上阵伺候是吧。这点能想明白吧。语言的力量可以让人上天入地的。你没有赡养公婆的义务的，不过你有辅助赡养的义务。实在不行花钱消灾也算辅助过了。同理心的意思是，虽然公婆可能是混蛋，但是他们是你丈夫的父母，而你也有父母，这叫同理心。
宗庆后，刘永好的女儿都是国外留学回国了。 不存在国外结婚，回不回国尽孝的矛盾。 王思聪也是80后，英国毕业就回国创业去了。 家里有矿的都回去了。
唉，听着都难受。真是有什么别有病……
突然觉得楼主其实是骗帖的，上回发个话题，大家讨论的热火朝天，她就消失了。话题冷了，她父母突然就绝症了，然后大家争论不休，她又消失了。
我都看了。楼主很多事都没说实话说完整。父母怎么可能无缘无故说女婿是疯女婿，我是不信她老公啥都没做会让岳父母说这番话的。
她老公没什么情商也比较冷，就算没巴掌这回事，我依然不看好他们婚姻。
换一个位置想，中国几千年媳妇在婆婆那边受气，哪个男的会让自己亲生父母给妻子道歉的，就算父母做的不对？怎么换成女婿就做不到了，就是他大度了？
还有，这里哪个媳妇和公婆关系不好甚至闹矛盾的，公婆得了绝症敢明面上和老公说休想公婆过来，也不会管对方养老的？哪个媳妇敢说这话，这婚姻肯定掰了，丈夫会记恨一辈子。怎么女婿说了就是没什么了。
就是这回事。若女婿这么冷，我也会反对讨厌。
正常情况下，就算嘴上安慰安慰“别担心，英国这里一切有我，你只管回去安安心心陪伴父母，把国内事料理好”。安慰安慰妻子，有这么难吗？又不用他回去照顾。
这时候妻子够难过心烦了，他冷酷说那些威胁的话，难怪她父母讨厌他，换成我也讨厌，女儿交给这种人怎能会放心。
学学eft大哥，嘴巴甜情商高，把双方父母哄的开开心心疼爱他，他照顾孩子亲力亲为把屎把尿接送上学，又照顾老人，又工作努力为家庭，一看就是靠得住的男人，处理事情也有情商有肩膀，宽容大度会和稀泥，女儿交给这种男人才放心。
我觉得父母对女婿的态度很大程度看女儿是否值得托付给他。他真做得好，怎么可能惹她父母这么厌恶。
这还真不一定行，回去了后面就难说了，你有听过爸妈藏了儿子的护照搞得差点回不来的事情嘛。。。当年还是护照里的那种贴纸签证，当然最终还是回来了，我后来知道那是靠挂失补办所有东西才搞出来的，我当时真以为就这样我被丢在异国不明不白了，因为完全不知道怎么回事就明明过了说好的假期时间也没回来也没解释，说出来觉得挺好笑的。不过当年是小孩才结婚那会就25岁的样子，还是学生，什么解决办法也没想到就自己一个人瞎哭，现在30好几已经没那么恐慌了，但是你要是想听我实话我心理阴影还有，有时候还是会乱想被自己吓到，每次我觉得他可能要回家都是一把冷汗的，倒不怕他不回来就是很紧张又不知道会变成什么样子，尤其有小孩以后这孩子接送等等处理起来不是都是问题嘛。。我经过那一次以后吓得不轻因为没有思想准备，后来想想也无解就算放弃尝试解决了，今天看到就又想起来，说个实话我觉得你很好也说的很在理，不过我自问我还是很抵触的，所以某种意义上我可以部分理解不愿意表示“你去吧”的配偶
嗯，很多人都以为只有喜欢才能去做一件事情。事实上成人的世界里不喜欢，讨厌，甚至抗拒一样也可以去做一件事情。抗拒是一种情绪，做事情是一种行为，情绪影响行为但是不控制行为。打个比方，有个很讨厌难缠的客户非要我去处理，逃也逃不掉，你可以不去吗，不可以，于是看在钱的面子上戴着笑脸面具去了。关键就是这个换来的东西值不值，在我的例子中钱是值得的，不和钱过不去。在你的例子里就是你老公值不值，如果不值的话恐怕就没有你的恐惧感，所以内心里应该是值的。
我是没说过不行，而且我和婆家也没有争吵过，因为那次以后我老公跟我摊开说的我不可能有能力正面面对他妈妈，她很聪明很成功的一个人，这点我很佩服她但是手段强硬，然后我又比较软没什么对应的实际手段，加上他是小儿子所以经过他哥哥的事情（也是差不多的情况确实离婚了后面娶了她妈妈中意的女孩子）他明确告诉我我是没能力处理的……所以至此之后我们同意我就三不政策了，不管不理不问，好像也还比较太平
嗯，能不和婆家争吵心理也蛮强大了，我之前和他们还吵过呢，后来讲和了，我看看他们也蛮可怜的，一起住也就那么几个月忍忍就过了。