当危险来临,请相信你的直觉

2019年06月30日 06:06 齐拉博客

「我们每个人,或者自己所关心的人,都可能在某个时刻沦为受害者。只有认识到这一点,我们才能摆脱侥幸心理,在风险来临时有所准备。」

1

距离关心章莹颖去向的人们在网络上发出求助信息已经过去两年了。6月3日,对于被告克里斯滕森的起诉终于在美国伊利诺伊州开庭,24日,陪审团裁定被告绑架和谋杀章莹颖的罪名成立。7月初,案件将进入量刑阶段。而对于章莹颖的父母来说,他们带女儿回家的愿望仍未实现。

克里斯滕森犯罪的过程被一点点地披露出来:他假扮成卧底警察在街上兜转,在可能的猎物面前停下车来,询问一位穿着黑色衬衫的女士是否可以回答几个问题。对方说好。他邀请对方上车,对方拒绝了。他继续搜寻,锁定了刚错过了公交、赶着去签约公寓的章莹颖,他提出载她一程,她上车了。之后,他将章莹颖的手捆住,将她带回了自己的公寓,强奸并对她施暴。最后,他将尸体遗弃在了不为人知的地方。

最近几天,网络上的人们又在寻找另一起暴力事件的主角。流传开来的视频里,一名女性被路遇的男子推到地上暴打,最终被证实发生在大连。警方的通报显示,犯罪嫌疑人王某因与其女友感情纠纷情绪波动,酒后于22日凌晨路遇被害人吴某,对其使用暴力并强制猥亵。

在世界范围内,暴力事件在一个平静的日子里登上媒体的头条已经屡见不鲜了。我们需要警察、政府、企业、安保人员来保障个体的安全。但美国安全专家、危险预测专家加文·德·贝克尔在他的书《恐惧给你的礼物》中认为,在那些危险突如其来的关键时刻,人们只能依靠自己。

《恐惧给你的礼物》

在这本书中,贯穿全文并被作者一再重复的观点是:相信你的直觉,而不是科技,将保护你免受暴力的威胁。当你走进一个场所或遇到一个人,如果你的直觉告诉你有什么不对劲,或者感觉面前的人很危险,那么此时你应该做的就是迅速离开。人们总是在遇到教训后感慨,「我就知道,我不应该那样做的。」这说明,你曾经收到过信号,但自己选择了将其忽略。这是人们不懂得尊重直觉。

「一旦否认直觉,那些我们真正需要的、能够帮我们做出最佳预测的细节,就像扔进海里的救生衣一样,很快就飘走了。」贝克尔在书中写道。

贝克尔举了一个客户的例子。罗伯特·汤普森走进一家便利店,想要买几本杂志,可突然就感到莫名的害怕。他立刻走向店外,尽管他自己也不知道为什么,后来他得知,这家店随后就发生了枪击事件。

两人在复盘时逐渐明晰了当时令汤普森感到恐惧的细节。店员在他走进时只是快速地瞥了他一眼,然后把注意力一直放在另外一位顾客身上,「我肯定是感受到了他(店员)身上的不安和恐慌。」那位顾客穿着一件又厚又肥的外套,「那天很热,他是为了遮住身上的枪。」在便利店外面,他还看到一辆没有熄火的车。

走进便利店时,汤普森没有反应过来这些细节的指向,他只是凭借着直觉离开了便利店。贝克尔强调,如果你心中敲响警钟,一定是事出有因的。尤其在面对危险的时候,直觉在这两个方面是绝对正确的:第一,直觉一定是对某种迹象的反馈;第二,直觉一定是衷心为你着想的。

2

现在已经无法确认,章莹颖是在哪一刻,有了危险的直觉。而之前拒绝上克里斯滕森车的女士,显然是嗅到了些什么。温州乐清滴滴事件的女主角,发现不对劲时,曾向她与闺蜜的微信群里发送信息:宝宝怕怕,这个师傅开的山路,一辆车都没有。

直觉是可以被打磨的。如果我们掌握了足够多的危险分子的常见特征,时刻保持警惕,或许可以让大脑在关键时刻向我们发出信号。贝克尔提出了我们常会遇到的危险分子最爱用的7招:

1、强拉关系:频繁使用「我们」这个具有团体感的词语,人们难以拒绝来自「同类」的热情,因为那显得太不近人情。

2、大摆「迷魂阵」:态度友好,面带微笑。

3、堆砌细节:例如一位施暴者会在搭讪时提到忘记帮朋友喂猫的故事。抵抗这种伎俩的方法是时刻提醒自己——这些被提到的细节,与当下谈话的情景有关系吗?

4、「贴标签」:行凶者会刻意给女性贴上一个略带批判的标签,刺激她去主动推翻这种评价,比如「你不屑于和我这类人交流吧」。

5、「放高利贷」:行凶者希望人们可以接受他们的帮助,这样就欠了他们的人情。

6、主动承诺:当别人做出类似「我向你保证」之类的承诺时,是因为他意识到,目前还没有获得你的信任,这就像是一面镜子,能够反射出直觉带来的危险信息。

7、无视拒绝:主动提供帮忙而又无视拒绝的人是最危险的人。

站在一个安全专家的角度,贝克尔认为,对于所有主动搭讪的人,我们都要心存提防。哪怕事后证明危险并不存在,我们也没什么损失,反而获得了一次培养直觉的训练。克里斯滕森当时搭讪两位女性的表现,应当也符合上述7种招数的其中几种。

当直觉提醒我们周遭的危险时,通常会以以下形式出现:坐立不安、挥之不去的念头、幽默、惊异、不安、好奇、第六感、预感、疑惑、犹豫、猜疑、忧虑、恐惧。

书中的很多方法论分析,都将受害者默认为是女性。在2018年由人民日报旗下百代旅行联合人民网舆情数据中心、神州专车等发布的《女性出行安全体验报告》中,女性出行网络舆情热词TOP10中,「安全」、「独自」、「抢劫」位列前三位,而「安全」位于第一的位置。在所有女性受访者中,48.6%的女性曾在公共空间遭受过暴力行为。

在一个暴力事件频发的世界里,或许应该审慎地憧憬电影《爱在黎明破晓前》里那种浪漫的火车邂逅,女主角随着男主角中途下车,一段美好的爱情就此开始。贝克尔给那些单独出行的女士的建议是,在陌生人试探的时候,控制自己的反应。不要在不必要的时候,和陌生人聊天;不要因为陌生人帮助了你,就觉得欠了他人情,并被这种感激或内疚控制;不要总是按照别人对你的期望行事;当别人想要控制你的时候,不要让决心动摇;最重要的是,不要否认自己的直觉。

3

很多时候,暴力不来自于陌生人,而是我们生活中的人。知名的江歌案中,施暴者便是受害人室友的男朋友。针对这种情况,贝克尔也提供了一些建议,教会我们如何预测生活中潜在的暴力行为。

一个好的办法是,站在当事人的角度,去思考事件的背景、起因以及发展趋势。他将这个过程总结为JACA评估,即正当性、替代选项、施暴后果以及施暴能力。

正当性是指实施暴力的人会为自己的行为找一个正当的理由。替代选项则是指除了诉诸暴力之外,是否还有其他选择能达成目标?例如嘲讽挖苦、诽谤抹黑、对簿公堂。施暴所需要付出的代价,施暴者可以承受吗?以及行动者对于自己能否成功施暴的判断。

在书的第八章,贝克尔还专门分析了一类人,即那些甩不掉的「牛皮糖」。在对待这类人时,人们总是小心翼翼,很想知道自己做出哪些行动后对方才能停止骚扰,又怕自己一步走错,反而刺激了对方,让骚扰升级。

处理这类事情的唯一原则是,「与骚扰者当面较量,是下下策」。「交流即激怒」,只要你和骚扰者之间有了接触,无论这接触是愉快还是郁闷,事态都会被进一步激化。把骚扰者从生活中剔除出去的唯一方法,就是不要联系他。每联系一次,就是给自己增加了新的被骚扰的可能。

仔细想想,在不少暴力事件中,暴力的最终发生,都发生在跟骚扰者的「最后的会面」或者「好好地谈一次」。而对于那些深受骚扰的女性受害者,贝克尔专门用了一章来讲述「婉言拒绝」的危害性。

很多电影和文学作品中都有类似的场景:执着追求的主人公不肯放弃心上人,出现在对方可能会出现的各种场合,制造各种惊喜,并最终成功了。在真实生活中,贝克尔希望女性可以将界限定得更明确一些,「如果你遇到一个纠缠不休的追求者,请记住:这只能证明对方很偏执,无法证明他爱你。」

男性对于「不」这个字眼有着很多混乱的解读,因此女性必须要学着明确表达出拒绝。举个例子,如果一个女士在接到追求者的30条短信后没有回复,但没有坚持到最后,她还是回了电话,于是,无论她具体说了什么,对方会这样认为:接近她的代价,仅仅是发30条信息。

要清楚明确地表达拒绝。不要发好人牌。不要解释理由,因为有条件的拒绝,并不是拒绝,而是一种讨论和交流。在明确表达拒绝后,请停止一切交流。绝不能表现出任何想要交流的意愿,因为男性会选择符合自己期待的方式进行解读。

当然,贝克尔也提出,如果一个人每时每刻都在害怕自己遇到的每一个人,那么当他真正需要危险信号的提示时,早就已经麻木了。他也承认,我们一生中担心的事情,大多数都不会发生,相遇并不总是危险,也有可能是美好的事情。他希望人们时刻保持警惕,但不是活在终日的惶恐中。

正如在书的一开始,贝克尔就告诉每一位读者:「我们都以为暴力和自己尚且存在距离,都习惯于注意那些大事件,而对生活中潜藏的危险全无意识......我之所以列举出这些事实,是希望人们能够明白:我们每个人,或者自己所关心的人,都可能在某个时刻沦为受害者。只有认识到这一点,我们才能摆脱侥幸心理,在风险来临时有所准备。」

分享
相关阅读

评论(0个评论)

写评论

Noavatar small

评论需要登录。 登录 注册