有钱男人身边的女人都什么样 女人都该看看

2019年04月23日 00:12 陆拾一博客

推出《有钱男性择偶观》后的很长一段时间,我的后台都收到各种相关的问题。经常听见女性说这样的话:找个有钱的男人吧,如果某天爱情不再了,最起码你还能得到点钱。

她们忽略了一个最重要的问题:主权上的选择。

选男人的爱情,还是他的金钱,不一定由着你。“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,这话听起来挺爽的,不过请问,你哪位?

关于爱和钱,可不是你选不了“一”,还做出一副勉为其难妥协现实的选择“二”。基本上这两者是绑定在一起的,一旦分开的话,“爱”不见得你能得到,“钱”也不见得能拿到。

那么有钱男性身边的女人到底是怎样的呢?这是一篇实录,不代表正确的价值观,生活观,道德观,它只是原滋原味地呈现出当事人的想法,请理性思考,客观看待。

这篇文章写的时候采访了男女角度,最终决定以女性角度来切入,她们的话内容更多也更加写实。

进实录——

A女:我今年32岁,服装设计师,老公生意人,年入八位数。在我22岁的时候就想找个有钱的丈夫,有些女子觉得找个知冷知热的人,就算没钱也幸福。

我不信这句话,父母就是一个鲜活的例子。恋爱中的妈妈觉得丈夫就该只围着老婆转,这叫有爱情。结婚后的妈妈觉得丈夫就不应该只围着老婆转,这叫没出息。

与其说我需要一个有钱的男人,不如说我渴望嫁给一个男性强者。而钱,是强者的标志之一。

当时自以为如此美丽的年纪配上优质的外形,不算难事。而且在22岁的我眼里,30岁是一个有点老并且毫无威胁力的年龄。可事实上,年轻并不是我的黄金期。

我自以为毫无威胁的30岁,反而做成了我22岁梦寐以求的事。

我谈的恋爱不算少,甚至在某段时间点里,我把男人当成了陪练,也是挺贱的。我认真地了解他们,不论是心理还是生理,可后来发现陪练不是一个靠谱的方式。

不论怎样的男人在生理上相似之处比较多,比如性喜好。可在心理上,男人因为地位,金钱,能力,认知,格局……上的差异,会出现天差地别。

那个时候哪怕我跟100个寻常的男人谈恋爱,所总结下来的概念都不一定适用于我定位的目标人物。

我想要学习喝红酒的知识,但没有红酒让我品尝,我就用啤酒代替,虽然都是酒,但又不是同样的酒。我在啤酒上学到的东西,压根用不到红酒上去。

为此,我闹了很多笑话。

29岁时我成立了自己的工作室,主要做一些高端定制,这很好地为我打开了社交群体。不过,从零到寻找到第一个高端客户的过程真的很难,具体不叙述了。

我想嫁给有钱人,把这件事当成一个目标来做,日积夜累下来,我比较了解他们的优越心理,只不过不了解男人的风月心理,这两者其实是有一定差别的。

我的丈夫是我的客人,每当我觉得可以作为丈夫的目标人选时,我会先解决三个问题:第一单身与否,第二实力真假,第三人品指数。

第一个问题很好解决,难得是后两个。实力和人品都需要接触,接触就意味着我可能会付出(例如身体)。于是我把自己塑造成一股好嫁风。

好嫁女人不一定非常时尚,但一定很端庄。不一定前卫,但一定很自爱。我就有了延缓付出的理由,而且这个理由通常不会特别让男人抗拒。(纯属睡你的男人不在此列)

我跟丈夫门不当户不对,我的家里连小康都算不上,后来自己工作贴补家用,也只能是改善了一些。那段时间他跟女友恰好刚刚分开,一个要出国发展,一个要留在国内。

有了空子,必须得钻。受伤的男人最容易心动安抚自己伤口的女人,前提得你的安抚是有效的舒服的令人依赖的。让他对你产生需求后,再把需求转化为爱情的难度就会低很多。

在相处的过程中,我会不着痕迹的洗脑“娶妻娶贤”,并且还要行动上让他感觉到“贤惠”的好处。

10个月我们就结婚了,目前快两年了,感情还算平顺。至于以后,兵来将挡水来土掩。

B女:对于大多数想要嫁给成功男人的普通女孩而言,不仅仅是卡在博弈技巧上,最关键是阶级不一样,压根不怎么接触得到他们。连目标都碰不到,怎么撩?

甚至,这类男人也不见得身边围着一大堆莺莺燕燕。他们大多比较忙碌,也不一定能接触到对自己想入非非的那群普通女孩。

两条平行线无法相交,是起初最大的问题。怎么认识?善于抓住每一个有可能接触的机会,做到面面俱到也不一定能得到资源,偶尔还有一部分运气在里面。

目前的他身边有三种女人,第一妻子,第二金丝雀(我),第三候选金丝雀。

我是他们整个家庭都知道的存在,除了孩子。并且他与妻子都达成共识,不告诉孩子。没必要意外,对于这个男人而言,我是情人?二奶?亦或者第二个爱的女人?

想多了,我很清楚,自己更多的是一个东西。他钱多了,买我如同要买辆好看的车,漂亮的公寓一样。为什么他妻子也能默认?对她而言,一个摆上台面丈夫去消费的东西的威胁力远远小于一个不被她所知的二奶。

现在成了一个什么现象呢?偶尔这个男人在我这边住着时,她还会打电话过来嘱咐我几句。我能明显感觉到那种正宫吩咐妾侍的微妙心理。

对我而言,在他身边就是一份工作。我是什么定位,心里门清儿着呢,反而没什么痛苦。既然我是打工的,就得有打工的态度。老板看的是收获,我看的是酬劳。

小年轻(包括内心)的人总觉得有钱人的婚姻没意思,没有一个真心的枕边人。最令人无奈的莫过于,曾经以为真心最重要的你结婚多年后,可能对人上人的生活的渴望度远远多过真心。

欲望成了真心的绊脚石。所以有些女人明明知道男人对自己是真心的,但在贫苦的日子里也觉得不那么幸福。

这个男人的家底的确很厚,以至于妻子也“入乡随俗”进入了主母的角色。主母的日子过久了,有些膨胀。私下去包养了几个小白脸,男人知道后勃然大怒,妻子又是忏悔又是认错。

知道职业二奶与多情小三的区别是什么吗?二奶不会落井下石,但小三会。

很多人不理解为什么男人可以明目张胆的莺莺燕燕,妻子却不行?没别的,财政大权在男人手里,家业是他打下的。那段时间我在想,也许在这样的男人眼里,妻子也不一定是妻子。如果说我是外面的东西,那妻子不过是家里的东西罢了。

甚至偶尔我觉得最悲哀的不是我和这个妻子,而是这个辛苦半辈子的男人。看似是他在消费两个女人,其实这两个女人又何尝不是在消费他。

可我们都不会深入地去琢磨真相,至于为什么,只能说在真相面前适合而止是给自己最好的礼物。

C女:为什么能嫁给一个成功男人?很简单。他家有钱,我家也有钱。他有自己的事业,我也有自己的事业。选他,不过是我能力范围之内的事,没什么大不了。

如果两个人手里的筹码平等,那么我们的关系不存在太过畸形。中年后会不会有变化,目前我也说不准。

我们两个人说分开也简单,毕竟谁也不贪恋谁手里那点东西。可说来也复杂,结婚后我们一起做了项目,并且发展得非常不错。真要分开,这也是一个难题。

我发现一个现象,不一定准确,在我的生活圈子里不管是同辈还是长辈的婚姻面对瓦解时,考虑财产的因素居然大过孩子。

你手里有钱,就会滋生一种“没爸爸又怎样,我又不是养不起孩子”的想法。你没有经济上的抚养负担,那么孩子也不容易成为婚姻瓦解时的重头顾虑。

甚至,一个人能赚到钱,对自己各方面的能力是肯定的,不会认为自己没有培养孩子的本事。眼界也不会停留“哪怕貌合神离也要撑下去,孩子才会幸福”的层面上。(思维过于老派者或许不在此列)

虽然财产成了最顾虑的,不意味着丝毫不考虑孩子,也会遗憾不能给予TA完整的亲情,可金钱又会放大我们的不将就。一个穷苦女人可以在婚姻里憋屈十年,但一个不穷苦的女人可能只能憋屈一年。

现在大多数经济优越的夫妻要么很容易离婚,要么为了保存孩子的亲情完整度亦或者财产难以分割,从而走上形婚。在这个家庭里,我们以一张结婚证成为孩子的爸爸和妈妈,但这张结婚证已经无法让我们成为丈夫和妻子。

这样会不幸福吗?还真不至于。

结婚久了,最渴望的是什么?不一定是丈夫能准时回家吃饭,陪你去旅游,懂得送礼物……而是自由!

一个已婚人士不具备风花雪月的,至情至性的自由!找不到良人结婚,觉得遗憾。真结了婚,又觉得结婚才是最大的遗憾,唯一的欣慰估计就是自己肚子上掉下的那块肉了。

我和丈夫的关系很平和,彼此对花花世界肯定也有点小骚动,可忙碌的工作又会一定程度冲散这种骚动。我不敢保证他不会出轨,就如同我也不敢保证自己不会出轨。

坦白讲,在我眼里出轨并不是什么非死即伤的大事。是我不爱他吗?也不是。而是人的精力是有限的,公司里那么多项目,我还要做美容,有时间又喜欢去旅行,人生如此多的安排,我哪有那个闲心一天到晚关注他出没出轨?

真要出了,我估计连伤心和抓奸的时间都没有。

我写了三个例子,其中第二个展现了两种女人的特质,每个人都能代表一种群体。不总结了,该添加的我都融入进实录了。

欢迎讨论,我对你们没啥要求,把骂人的话收起来就行(关键还没骂到点上),风度是你自己的,丢掉容易,捡起来就难了。

作者介绍:陆拾一,资深情感两性作家。文能带你谈情说爱,武能教你翻云覆雨。这是一个畅所欲言的聚集地,等你来撩。微信公众号:陆拾一,

分享
相关阅读

评论(0个评论)

写评论

Noavatar small

评论需要登录。 登录 注册