父母关心子女收入有错嘛

我的公公婆婆又不给我们钱,但很喜欢以关心的口气问我老公赚多少钱。他们从来不来问我,但是我老公很喜欢去炫耀我们的收入,好像这个家的钱全是他赚的似的。我跟我老公说我不想让他父母知道,他说他父母是纯粹关心,又不要我们的钱。这种感觉非常不好,因为我婆婆有多少钱她从来不说,而且习惯性叫穷。

我家装修房子我喜欢深色木地板,我婆婆非要说她喜欢浅色,她又不出一分钱!我老公说她又没强迫我买浅色,他妈只是随便说说还不行啊。我老公总是喜欢把孩子的视频发给他父母,我婆婆在国内还会问:你们去哪里啦?去多久,门票多少钱?反正她啥都想知道下。我跟我老公说我不想给他们汇报行踪,我老公说我多疑。我父母来英国玩,她还会去问我妈什么时候来什么时候走,我跟我老公抱怨我老公会说这有什么大不了,说我想太多,

我婆婆为人极其小气和虚伪,刚结婚的时候鼓励我不工作,说家庭妇女伟大。另一边不小心说漏嘴跟我老公吵架的时候骂我老公连个家庭妇女都不如。

我的心态已经出现了严重的扭曲,我真的讨厌我婆婆,从来不出一分钱,还白得两个孙子逗,还想对我家各种事情插把手。顺便插一句,她借钱从来都说是信用卡给我们刷的,要我们连本带息还,还说能借来钱也是本事。

反正总的来讲我怪我老公是个情感上的婴儿,啥都要身边的人汇报,我不知道怎么说我老公了。

和父母汇报也是让父母放心吧,楼主别多想吧,我老公也这样,感觉正常啊。我们也不关心公婆有多少钱,虽然他们也经常喊穷。反而我老公有点小气啊,不太舍得给他父母花钱,我一直有和他说要多关心父母,得舍得给公婆花钱。

我不告诉他们收入

有的老人就是有八卦心里,什么都想知道。回国问工资的亲戚不在少数,我都说工资不多,月光族……

我两家父母都告诉我家收入,想让他们放心,我们在外面过得挺好的。我父母和公婆都是自己省吃俭用,什么东西都想留给子女的人。如果我们,在外面收入低,他们会担心。

你老公好虚荣,在自己爹妈面前都爱装逼,还把你的收入算他头上。这种男的, 应该也有很多其他爱装逼的表现吧

不舍得给爹妈花钱,是外国男吗?

私以为,总体看来,这件事你一点都没错。
你的感受都是真实的,就是讨厌她啊,而且她这样本身就招人讨厌啊,换我我也讨厌。(很多男孩子的家长跟女孩子的家长都不太一样,好多男孩子的母亲都很有控制欲,而相对来说女孩子的家庭氛围就相对轻松愉快很多了。父母干涉的没那么太多)
你老公责任最大,占80%,但我不认同楼上几位的观点说你老公是在装逼。我认为你老公情商有点问题,完全没意识到,现在你们 是一个家庭,而他妈和你的关系是靠他在维护的。说难听点就是,你老公在家庭关系方面拎!不!清!
楼主形容的词汇不多,但总体觉得你老公是一个完全没搞清楚家庭关系如何维系、嘴巴还有点碎的小男生(抱歉我老公也是这样的,所以话有点难听,见谅)

你婆婆指手画脚也好、问去哪里去多久之类的问题,关心成分更多,她喜欢浅色地板也是发表下意见,你老公说的没啥大错:“没强迫”你喜欢和“没强迫”让你选,但是!意见这种东西,既然说出来了,子女怎么都会略微参考一下的吧。话有三说,看你婆婆当时是怎么说的口气以及是在什么语境下说的了,但是你老公把你婆婆的喜好告诉你,这件事就很不妥了,如果是你婆婆出钱,那当然可以参考一下她的意见,并且因为你拿了她的钱,也应该听下她的意见,既然没出钱,她说就给她儿子说就好了,为啥要让你知道呢(不是说就完全按她的来,谁住主要考虑谁的意见)
你妈妈问你妈什么时间来什么时间走,是问的你,还是问的你老公?如果问的是你老公,你老公本身完全可以瞒着你不让你知道他妈妈问了这件事~ 但是他居然没心没肺的告诉了你。还真的是没把你当外人。如果问的是你,你就一问三不知,问就是不知道,永远都是不知道。她慢慢就不问你了。
楼主,你换个角度看下这个问题,你老公什么都给你说,没心眼,也不藏,说明对你没藏私心,认为你和他妈妈是一样的,你可以跟你老公谈一下,说下自己不是很喜欢生活被父母管束,他妈妈可以发表意见,但是不要告诉你。
至于收入方面依然是一样的,你婆婆关心你们收入多少钱,问的是你老公的话,你一样要让你老公知道“这种事情不要告诉你,谢谢,你不喜欢父母管的太多”。而问你的话,你要么也是一问三不知,要么就是学她叫穷啊。
你现在讨厌你婆婆的主要原因,就是你老公实在不会做人,他还不能算是没断奶的孩子,如果真的没断奶,你们家后来的地板是选了你喜欢的呢,还是选了你婆婆喜欢的呐?

我也是从这个阶段过来的,分享下自己如何面对这种半妈宝男~(话说,其实你现在的生气都是一时的,等过几年再回过头来看这些事就觉得其实没必要跟婆婆置气,都是自己老公不争气 :dizzy:

1、要么想办法改变下你老公,让他别再这么是非的在中间传话了,让他明白自己这样传话是会影响婆媳关系的!
他是儿子,妈对孩子不会记仇,但是对外人的孩子可就不一样了。
你嫁到他家,依然不是他妈妈肚子出来的崽儿,你就是外人,永远都是,再过多少年,你都不可能是他妈妈的崽儿,他妈妈不可能用爱她儿子同样的方式爱你,这点一定要让你老公拎清!
2、要么就改变下自己,尽量让自己左耳进右耳出,脸上笑嘻嘻,心里MMP~
3、明白自己的底线在哪里,如果还没有,就给自己设定一个底线。只要你婆婆还没真的把手伸进你的钱包、你人生的规划、你孩子的教育里来,一切都好说。你只要明白自己的底线,并且一定要让你老公明白你的底线,你的底线是你婆婆只能干涉你到哪里。然后只要你婆婆不超过这个底线,你心里就会好受很多的,你老公知道你的底线以后,只要他不是傻缺,也会知道什么是非可以跟你说,什么不可以给你说。世界就清静多了。

甜蜜的负担……

婆婆都是这样,看我也不是顺眼,再好也没她儿子好,挣再多钱也是该的。但我让着她,每年生日过年都给大红包孝敬她,寄保健品,鼓励她跟老姐妹出去游玩,毕竟她含辛茹苦养大的儿子最后陪在我身边,离她十万八千里。就算孝顺,也不能时时看到。人不能样样好都占,甘蔗没有两头甜。只要她开心,不生病(父辈不生病就是远游在外我们的福气),虽然说话有时添堵,但不住在一起,忍忍就过去了。还是感恩的。

LZ老公也非你说的情感婴儿,我倒觉得还是有情有义的儿子。我只有一个儿子,就算告诫20年以后他成家立业,我们要学会体面得退出他的人生,但如果他时不时汇报他小家庭的生活,作为老母亲,我一定很开心。相互体谅,换位思考,LZ,也许你的心情就不那么差了。

你能改变和要改变的只有你那幼稚的老公。不用喜欢婆婆,只要她不出到你底线就行。老公不一样那是你天天见面的枕边人,他二的话必须说清楚。

科长就是聪明,为什么外国男不舍得给爹妈花钱啊?

外国男人通常把老婆放在老妈之前。愚孝的少。除了自己,老婆最重要。

没有中国那种蠢孝道

你爹妈含辛茹苦养大的女儿也陪在她儿子身边,也远离父母十万八千里。这有啥好感恩的。大家都没陪在父母身边。谈不上谁欠谁。你老公没感恩你父母吧?也没像你这样念着你父母给他们买东买西吧

我比较好奇如果你把老公的事告诉妈妈他会有什么反应?

我反倒觉得楼主的问题大一些,可能因为婆婆家不怎么出钱 所以媳妇就讨厌她啦,还说什么白得两个孙子,人家把儿子养这么大,儿子的儿子本来就是孙子。连人家喜欢不一样的地板都要拿来说事,反正怎么着都看人家不顺眼。

对父母不要这么刻薄吧,不管是老公的还是你的。以己度人,不要最后子欲孝而亲不待。

你婆婆太八卦,不懂分寸,问隐私的时候就觉得都是家人了。

你就是心眼太小,他们就是问问,你老公就是说说,好像他们也没有在八卦你的不是。换位思考一下,你和你妈聊什么?是不是会聊聊你婆婆的坏话,聊聊你的生活,带孩子去哪里玩了,之类的。

你老公也是无奈,他妈问,他能不回答吗?他总不能对他妈很冷淡吧,什么都不能问,什么都不能聊。结了婚就把妈妈当外人了。其实,他现在这么做,是为你好,如果他的态度180度大转弯,那你在婆家就别做人了,肯定都是你的错。一般婆家都是认为儿子不懂事,就是媳妇在背后说了什么。

感恩呀,我们一起给我爸妈买了个房子,不够的地方,先生负责房贷,回国先生会给爸妈洗脚剪指甲做按摩,好人一个,我虽然在钱财上对婆婆算大方但情感投入上不多,不想我老公,真是对我爸妈真心好。相互的嘛。也是因为自己隔父母10万8千里,所以也会跟自己的爸妈分享我们生活的点滴。人家儿子陪在我身边是因为我选择了要在英国生活,他放弃自己的事业来陪我。每家具体情况都不太一样。我能理解有时候婆婆太不把自己当外人,而我们做小辈的太把他们当外人的心态。

那是你幸运啊,我看到的外国男,把原生家庭放在第一位的起码是一半甚至更多。。。