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哈哈，婆婆丈母娘难做啊，花了那么多心血和时间培养一个孩子，最后还得是距离产生美。。
孩子跟父母近了也不行，是妈宝，孩子跟父母远了也不行，不孝心。
所以我劝楼主不要过分担心你老公怎么看孩子，放手让你老公培养孩子，楼主自己在外面好好赚钱，家庭里面各司其职，互相理解，不要互相批评。反正孩子长大了也得自己建立小家庭离你而去。还是配偶和自己的健康&你每年的income要陪伴你走一生。
我说的“放权”的意思是在生意上，不要什么事情都亲力亲为，培养你的亲信办事能力，要相信你的下属，慢慢放一部分权利给他们。
在家庭中，相信和鼓励你老公能带好你的孩子，那也是他亲生的孩子。
如果你凡事都想着“没有你的督促没有你的参与xx就不能运转了”，“谁谁总是那么蠢，你不在就各种问题出现””孩子这样下去就废了”，
那么你自己就会把你自己累死, 而且还吃力不讨好。
你放不下赚钱，就好好赚。未来很多事情都能用钱来解决。
你只需要在家人需要你的时候提供帮助和提供强而有力的后盾就行，而不是一个劲的叨叨叨之前发生的各种不愉快的事。
哈哈，龙哥典型的看热闹不嫌事大 
说的是啊，养孩子不容易，培养好，必须靠边站 
我看半天没觉得你老公有什么原则性错误。
‘我觉得我每一秒都在工作，为小生意拼搏，每天忙到半夜，他却在那儿悠哉悠哉，直到我一发现他就努力一下，之后又放松了，包括督促孩子学习。’
你这样拼命干活最多搞2年着么紧张就可以了，长期搞没必要。 身体垮了一切归零。 销售可以找拿提成的英国人， 能外包的尽量外包，该雇人雇人，自己抓住业务核心竞争力的环节。 孩子第一，家庭第一。
和对方父母不合，能让则让，能忍则忍。 反正不是长期住一起。啥事都不往心里去。
我每天晃来晃去，工作稀松，年年亏损，我老婆从来不过问，不指责. 每个人能力有限，不强求。
你老公人正直，有担当，知道努力，就是没效率，不专注而已。 没出去乱搞，不赌不酗酒，不家暴，不败家，能帮你忙，能带孩子，你还要怎样？你让他每天通勤三小时，出去找份高薪工作，家务孩子都甩给你，就开心了？ 或者你雇他全职给你干活开38K工资，你就满意了？
放权抓管理才能提升 任正非说他如果搞专注可能是个好木匠，就不会有今天的华为了。
怎么我都觉得…老公是个挺孝顺的孩子，婆婆也很明白事理。一听你们其实经济有问题就不要老公每个月的心意了。
他就是典型粗枝大叶直男一个吧？我起初因为很多大大小小的事情把自己气得要死。后来才知道有些男人真的需要“画公仔 画出墙”的，要不然就自己啃白饭受冷。男人的东西也真的不必想的太复杂，不说话不理孩子也就只是存粹累，或懒。你要什么希望他能做什么就要问要讲。
我躲个树洞回贴，因为楼上太多妈宝男， 没时间扛， 楼主太独立就有招妈宝男的体质， 只要你婆婆活着你就不可能给你老公断奶， 因为他没有危机感， 他的夫妻感情在他看来还没有母子感情的一半重要，那是为什么对你不关心，对你不心疼， 因为他妈妈没有在他面前说过婚姻是要经营的。 他的想法很简单， 有吃有喝有老婆有家庭就很幸福了， 因为楼主能干，家里有矿，他更不担心了， 有了第二个“老妈”罩着这个家庭，精神上有亲妈，经济上有小妈， 他急什么啊。 你婆婆在这个家庭的看起来很弱的样子， 没想到她渗入太多孩子的精神面， 导致楼主已经进步，他儿子还在原地踏步。当你20岁还是个不了解女人的男人可以理解， 当你35-40以上还是没断奶，什么都通知妈妈听建议，什么都让老妈参与就是妈宝了， 你老婆难道在你后半辈子不重要么？ 难道没想过你下半辈子是和老婆过么， 所谓的孝顺，难道就是和母亲一条线，一辈子黏一起互相依赖？ 看楼主的回帖， 句句都觉得楼主真的很焦虑，他的老公一点安全感都不能给你，楼主的想法很简单， 有收入，有老公，有孩子，有家就很幸福了，生意做到一定程度的时候不是说能放弃就放弃的， 成功的生意上一般都注入很多年轻时候的心血，显然楼主的老公没有看见这一面，他觉得你这么要强，你也看不见我的付出， 索性缩小他的付出范围。 我觉得楼主你该为自己考虑， 既然你不能给你老公断奶， 而且他觉得有妈在就有安全感， 你为什么不放手让他去， 你把自己的经济掌握好了， 不该告诉他的都自己留着， 孩子的问题要负责， 不要太感谢婆婆给你带孩子，如果没有你老公， 你婆婆也不会给你带，说白了你婆婆是给你老公带孩子。
总的来说是没有学会 拒绝， 如果你老公学会拒绝， 你婆婆就不会给他精神洗脑， 如果他学会拒绝楼主， 楼主就不会这样很迷茫。 楼主也不会觉得没有安全感。 我是楼主就让他去， 凑合过， 没达到离婚的地步，不过这样比离婚更折磨人， 楼主学会和自己生活， 不要指望这个男人能给你带来更好的生活。
非常感谢，分析很透彻。
我一直以为我是不是有问题，
为什么我想做个菜婆婆立马抢过去，我反而不高兴，
为什么饭桌上婆婆不停说，我说点啥她都辩论一下，他儿子一出声她就啥都信。
开始认为婆婆疼儿子是自然，但是越来越发现LG完全陷进母爱了。。。我在家里像个外人。。。
以前以为她很爱孙子，后来怀疑是不是装的，真正爱的只有她儿子，我是绝对不奢求的
（婆婆对儿子的感情胜过对自己老公）
此版逛久了，越来越不敢结婚，觉得找个人委屈自己还不如独自过得舒服……
一步错，步步错。
年轻的时候，没经济能力，你不看对方的家庭。梦想自己奋斗。
可是，成家了，结婚了，有孩子了，奋斗就成了奢望。
于是，奋斗受挫，反而来说对方的家庭。。
哎。
送你俩字：舍得。
有舍才有得。不要什么都想要，内心放下一些东西，生活会轻松很多。
很多媳妇把婆婆当保姆用心理会对自己舒服一点， 所以你放开让她做一切， 不要给建议不要挑剔她没向你要，不要给老公和婆婆钱，你是独立个体，偶尔通知（不是征求意见）她， 叫她带她儿子的孩子， 因为你要带着她的孩子出去吃饭，过2人世界， 如果她也要去， 不愿意带孩子， 你叫你老公解决这个问题， 你老公可能会说，带上他妈一起去。如果这样， 你大胆的在你婆婆面前秀恩爱，该做什么露骨的事情展示给她看， 你是主动的， 让她知道有没有这个男人你都能快活的活， 这个男人没有你可能他活不了，记住，老公发你脾气的时候不要生气，乐观面对。 从被动变主动，你会发现这种斗智斗勇的生活，你有优势，不再给自己生闷气。 每个强势的女人背后都有一段精彩故事， 就看你如何驾驭这种关系。
我觉得你们夫妻两缺少沟通，MM你很多时候把自己往电视的苦角色里想，走不出来的感觉。
夫妻两个结婚了，就是共同努力，不是竞争游戏，非要比较个高下的。
MM你太善于妒忌了。很多小事放大，转牛角尖走不出来。
我客观的说一句，我对儿子的感情也绝对胜过老公，这个不应该放在一起比。儿子是自己生养的，这是血浓于水的感情，老公跟他妈妈也是这种关系。我记得我们出国以后，又一次儿子给他奶奶打电话说他爸瘦了，他奶奶马上就在电话那头哭上了，说好好的为什么瘦了，我这边也流泪了，这就是母爱，没办法的。但是爱儿子不等于要介入他的生活，长大成人了，让他自己去生活才是真爱!
真的是每次我和老公要出去有事，婆婆总找理由跟着。。。
我经常找他沟通，但是感觉他根本不理解，
我不跟他比，我们俩完全不同专业，各方面没可比性:L
这几天我也认真分析了一下，确实是婆婆介入我们之间太深，
最近好些，以前无论我和老公出去做什么，她都要跟着，老公也让她跟，完全不是夫妻生活，是夫婆妻生活，
有啥事情我还不知道，婆婆先知道了。。。
没有挫折不是奋斗，但是如果挫折来自身边的老公，我就觉得有问题了。
尤其是他的思想来自于他的父母而不是他自己，那是我受不了的
小事平时我不太留意，但是当我手术他都忘记，可以留我独自在异乡奔波，我就觉得是我们感情出问题了，然后我开始留意身边的小事情。。。
母亲疼爱儿子是自然，但是如果介入儿子的夫妻感情，总想近儿子远媳妇再做小动作，那就不正常了