是啊！双方父母轮流来值班，我觉得父母来了我们才能有私人空间（把孩子放家里，出去逛逛）。家里没个人，去哪里都得带着娃，一个还好，两三个孩子怎么逛商场
我妈陪了我们2年半，上周刚走，我们4月18号回国，5月7再和我妈一起回来，大概还会再陪我们1年。至于公婆，从来不住一起。我lg接受不了和他爸妈住一起，但是能接受我妈
我爸妈每年都来，基本都呆五个半月，期间能帮我做很多家务，所以我老公没意见。。
虽然中间也有不开心，但我老公就是再不满意我父母他也不会正面和他们有任何冲突的，这点我还算比较欣慰
至于我公婆就算了，不提也罢！
把所有人的回复都仔细看了一遍.
这事得分开说.
私人空间听上去是种政治正确,我自己也需要.但是这也得分开说.
有的孩子从小和父母关系亲密,感情很好,相处也舒服,自然想多陪伴陪伴父母,这种双方都在亲密关系里得到安全感和舒适感,那也无可厚非,那是他们的福气.
但有的孩子从小和父母关系不是太亲密,或者有的父母特别极品难以相处,处处找罪受,生活在一起很痛苦,那这种就能避开就避开,大家都活的长一些.
还有的父母比较想的穿,虽然和孩子关系还还不错,但是也有自己生活,身体也比较健康,自己不喜欢和孩子一起居住,觉得一个人自由自在舒服,这种孩子和父母达成一致,也彼此活的舒服.
所以这事本身就是视孩子和父母关系,还有双方的想法,健康等综合因素来决定的,并非一概而论.
我看了几个反对同住的朋友的留言,好多她们都是父母也移民国外,并且在国外扎根有自己生活圈子,这种和子女本身就在一个国家,就算分开住,万一有事,彼此都能及时出现,她们有充分的安全感和依靠,不住在一起也不能代表啥.
比如我们大部分如果在国内生活,结婚后也是单独外面居住,周末或者节假日回父母家吃饭,并不会强求要和父母住.因为就算不在一个城市,想回还是比国外回去容易,别说坐飞机十几个小时,光准备买票整理行李,去机场转机倒腾,到了中国还要转飞机和车子,和国内一部高铁啥都不带就坐上去回家,完全两个概念. 要说我也是经常往国内跑,但是每次回去都要提早一个月准备各种事情,各种累和操心,哪里这么容易像在国内说走就走.
她们的心理和父母远在国内的同学们又不一样.
而且她们即使不和父母住,她们不少都有其他兄弟姐妹,可以陪着或者轮流陪伴,那和我们这些独生子女又不一样.父母如果身边有其他孩子陪着,这里的独生子女们的内疚心情和挂念和不安不放心也不会如此强烈.
如果我们这些人,父母也移民到了国外,或者父母在国内但是有其他子女陪着,我们也不会和父母住很久.
有人只是父母还健康,没意识到那种困难.
上面有个MM父亲病了,回去忙的不得了,我太能体会了.国内生病没有家属跑根本不行.
我发现好多同学过于乐观,觉得自己父母年轻力壮,身体好到处旅游,不喜欢介入子女生活,那是你们爹妈还没老还没病.
我也不年轻了,随着年龄的增加,经历的死亡越多,越懂得其中没大家想的如此乐观.
我想说的是,人的健康不一定和年龄成正比,我每次回国都听说父母的同事同学又走了几个,老邻居又走了几个,某某同学的叔叔阿姨又走了,这些人年龄从40-50-60岁都有,并非七老八十.
大家要明白,并不是人人都可以活到七老八十的.人生路上绝大部分人就是在中途下车的,而且不是小概率事件.
我遇到过身边的同学有类似想法,觉得国内看病哪里这么麻烦,父母哪里需要吊着子女,请护工就好啦,找朋友帮忙就好啦,那些累死累活的人是矫情,就不过短短2年现实就狠狠打脸她,她回国后,父母生病,她每天下班加班后还要跑医院,累的和我讲话都没力气,
很多事情没经历过的人是不会体会的,
当然有的人有兄弟姐妹,很多事情替他们挡住了分担了,他们体会不深也可以理解.
楼主老公能道歉和妥协,那是好事,要恭喜楼主.
人生哪里有尽如人意的事,很多事情换个角度想想自己,他父母也会老,也会病,也会面临死亡,那个时候他父母无助,难道不需要楼主和丈夫牺牲自己去忙活吗? 人长大了,哪里有轻松自在想干嘛就干嘛的日子?
要想轻松就别结婚一辈子做个孩子.
很多同学还是太年轻.
当人过了35+后,很多时候早上醒来,发现身边都是要依靠自己的人,满目望去没有一个自己能依靠的人,那种感觉,真是百般滋味在心头.
而且这情况只有越来越糟糕,不会越来越好.
但是我们一不能逃避责任
二也不能消极对待
要成熟的去想一下,换个位置,等自己也到了那一天,你是否能拍胸脯保证自己一个人就能在人世独活?
做人留一条路,给别人也是给自己.
这其中确实有牺牲,那是因为是一家人.家人都不愿意牺牲,何况陌生人?
没有两全其美,只有妥协.
做亲人做家人,有今生无来世.
我还以为你是我的小号呢，哈哈哈，这件事上你说的真是清清楚楚
不用给他们回了，他们都还年轻体会不了的，只有当自己开始考虑人生终点的时候才能体会最亲的人的时日无多，这千年修来的母女缘分其实并没有想象中的还有那么久
没有亲身经历过处理过亲人生病开刀住院死亡后事的人,根本没资格讨论这个话题.
很多人不是没有负担,只是他们的负担被兄弟姐妹或其他人给分担了,或者负担那一天还没来临,负担还是那个负担,绝对不会凭空消失.
负担永远存在,只是有其他人分担而已.所谓轻松,不过是自欺欺人.
就连去瑞士安乐死都需要一大群家属全程陪护陪伴(台湾刚瑞士安乐了一个主持人,看看人家一大家子人前前后后去了2次瑞士,那个大仗势,兴师动众,全家出动忙活很久),前后弄个一年左右,才安乐掉,人病了老了哪里可能一个人搞定.真是太天真.
人到了那一步,别说想安乐,身边没有几个亲人牺牲自己陪护自己, 就算自己想安乐死都是奢求…
亲人是什么?除了平安健康时候的锦上添花,就是病痛死亡埋葬都要自己参与承担的人.想活的轻松自在?没门!
是的是的，我在另外一个楼主帖子里也总结了，觉得楼主自私的，属于三类，1）尚年轻 2）父母离的很近 3）早年和父母关系不佳，并且父母现在仍健康。 火烧不到自己的时候，是很容易说风凉话的。什么没有自由，我就说了要那么自由何必结婚，结婚了，就是被伴侣，孩子，父母和对方的家庭牵制。人活着都不容易啊，样样都要有，啥都不牺牲，哪那么容易来着。我的同学亲戚里，和父母住一起的也很多的，原因是各式各样，钱，房子，孩子，父母，工作。谁不想舒舒服服的住自己的，可是现实就是那么残酷，每个人不得不牺牲点次要的以换的更重要的东西。
亲人之间能相互牵扯不清,何尝不是一种幸福.甜蜜的烦恼.
但当人体会到这一点的时候,已经太晚.
人没了,就真的没了,什么都没了.
我也曾经是潇洒无比的莽撞少年,
但是生活在我年轻的时候狠狠的教训了我.
所以我比同龄体会这一点早很多年.
他们的那一天只是晚到而已.并不会不来.
人到病和老的时候,像婴儿一样无助,即使曾经是讹诈风云的人物如何彪悍强悍,躺在病床上就是一块肉,插满了管子和无助的婴儿一样.
我们当地最好的专科医院住院部里,来自全国各地的病人,有身价亿计算的煤矿老板,有人大代表,有官员 ,众人相,病人相,强悍独立的人我见了多了,他们健康的时候都是一个个彪悍的铁人,病了的时候都萎的像无能婴儿,处处依赖家人亲人照料,离不开人,家属走开几分钟还发脾气,人老了病了,是会处处粘着人,因为没安全感.
很多人自己仗着自己是旭日东升的太阳,朝气蓬勃年轻力壮, 死亡隔着他们父母辈和祖辈两代人,他们总觉得死亡病痛离开自己很遥远.
但是人世间,唯有死亡和衰老,是最公平的.
说个我妈的好朋友夫妻,独生女儿去了某国(移民国家),后嫁给一洋人,生了一对儿女. 她父母其中一人在国内中风,另外一人忙于奔波,叫天天不灵,是我妈和几个老同事轮流去陪护.
我妈回来说,庆幸她还没倒下,否则以后自己也瘫痪老了,同龄人都倒了,到时候她老朋友夫妻以后养老怎么办.
好在人家女儿当机立决,用了点法子(这其中咱也不去追究),他们夫妻很快卖掉当地一套房子,几百万弄出去(别问怎么弄出去反正就是弄的出去),在女儿所在国 买了一幢几百平方米(据说)的大HOUSE,花园巨大巨大.和女儿女婿一起住。
老夫妻两个办了移民过去女儿那边,住了一年半,这次回国来我家拜访,本来中风的那一位,居然可以自己走路来了,我妈吃惊的不得了,说是那个国家空气好,吃的安全,心情也好.神速康复了.
问问他们在国外的生活,据说是老夫妻在花园开辟了大菜园子,种植有机蔬菜自己吃,
每天傍晚,老夫妻去海边散步.
给女儿带带孩子.
有空时候去周围旅游旅游.
日子过得很逍遥开心.而且女儿在身边,那个安心.
房子够大,居住在一起,人家洋女婿也觉得蛮好的
每家人的情况不一样的， 其实楼主还得按自己的需求决定， 你说和父母住在一起的事情， 哎， 我的故事都一堆一堆的， 现在搞得我见到老公家人我就想躲，还怎么能在家好好享受呢？ 前段时间我和老公出去旅游一周， 然后她发信息请了些亲戚在家里玩喝茶 。 我婆婆都希望通知所有的人， 她儿子媳妇不在家，旅游没带上她的样子，还是说欢呼她可以当家作主了。还有就是只要她在， 我老公的生活状态就回到解放前， 我招呼她儿子干点事情， 她说我来我来。难道不知道夫妻感情都是从这些小事开始培养的， 我都包了， 我老公怎么体会我的感受啊。 我买了个手机，刚刚从快递接过手还没开包， 我老公当时在厕所，她就在厕所门外和我老公说一大堆关于我的手机。有天我穿了个旧衣服当睡衣，我老公说我衣服有个洞，挺透风的， 隔几天， 她给我买了套新的 。还有一天我和老公出差，我觉得枕头的味道不对没说话，我就上她房间看，怎么觉得味道很像，晚上我开玩笑说一天没睡枕头都有味道了，她忍不住又说她借我床铺睡了一觉，因为他们房间的啥啥啥理由， 某天我埋怨老公不陪我和儿子出去，我说别人还以为我是单身母亲，我老公没说话， 我婆婆说，他忙呢这么多事情要考虑这么多工作要做，我就想说难道你不知道我也全职啊。 还有柜子里的东西，他觉得我老公不爱吃的， 可能哪天我要找就找不到了。 有时候我实在受不了了， 和她顶了一次， 她立马很可怜的样子，和老公说谁谁谁都说我很幸福，儿子有本事，儿子儿媳都对她很好。 和我老公商量哈， 你妈妈应该享受退休生活blabla， 我老公情商极低的不知道怎么和他妈说的， 她和我老公说啊， 她现在就很享受啦， 好吧， 这些都小事，不计较也罢了， 聊点大事， 买房算大事情，因为我们俩自己赚钱买，反正我知道她也没钱支持， 她告诉她儿子， 不管你搬到哪，你都要给我留个房间。 一定要有暖气的， 要不她和她老公怕冷。 老公的后爹人家残废的，她说什么就什么了， 反正他要她照顾。我说买到市区一定热闹， 她说要住乡下，我老公不喜欢不好的邻居。我说你妈给多少钱啊， 她说啊， 儿子啊，以后她老了， 她的房子都你的啦， 她自己也有房子的，以前还请我们去她那过夜， 现在她的房间都留给她老公的家人。 我。。。 最后受不了， 直接告诉我老公，你要你妈享受天伦之乐你们去，我太忙了。我家的事情， 你不要在我面前说太多， 你要在我后面怎么说是你的事。 我自己小孩的事情，你提都不要在我面前提， 我自己能解决，不要你帮忙。 这样我才安静了一段时间。
很多人年龄阶段不一样，每个人性格不一样，可能答案不一样。虽然也闹过各种摩擦，但是我俩挺感谢父母的，要不是他们帮忙照顾，我们无法两个人都全职工作，事业也不可能如此顺利
不超过3个月。
你是幸福的，两个人意见一致， 而且父母估计除了带孩子也不会给太多家庭意见，这就好解决了， 你要是碰上个啰嗦而且让你在家没位置你的另一半又不保护你的人， 你估计不要多久就会疯掉。
大哥 你回复错人了吧
你太幸福了，找了个人人羡慕的老公