一个人带孩子真的非常困难，连个商量的人，倒把手的人都没有，孩子大了教育问题一个人面对太孤立了。除非家暴，就连外遇，都不会轻易选择离婚。夫妻关系再差的家庭出来的孩子也比单亲家庭的孩子心理阴影面积小。亲戚好几个离婚了，都是男的外遇，女的要了孩子，男的很快再婚或者同居，女的再漂亮都还没找到合适的，姥姥姥爷操碎了心，又要帮女儿看孩子，又为女儿的将来天天犯愁，各家父母真的都最怕女儿离婚。所以尽量别离婚，就算分居，也尽量不离，对孩子，对父母，心理伤害小一些。
是国内的情况，离婚的这几个亲戚真的都是很好的姑娘，不是电视剧里那种只顾看孩子和社会脱节的家庭妇女。都是美女还都有好工作，现在中国就是这样，这样的女孩还都老公劈腿了。也是因为她们条件都好，才不委曲求全，毅然带孩子离婚了。单身是种人生，但是有多苦，只有他们自己知道。
这个要赞一个！我同意！我老公算是好的，我开车他还不怎么插话，不过有时在十字路口会帮着看车然后时不时会说“你刚才可以走的”。我和你一样直接对他丢一句“现在是我开车，什么时候走决定由我做，你要再打扰我开车那我直接定点停车请你下去”。
作为司机，开车那个真不能忍，不熟悉的路段，我有时候用导航也会开错出口，还好我老公不会开车，所以他从来不发表意见。
楼主说你怀孕等时候，产后一开始你老公表现的特别好什么的，应该他本性还是很好的。
至于他挑你一些毛病，挑战你一些决定上的事，应该也不是有孩子以后才发生的，但楼主带孩子已经身心疲惫再遇到这些问题就更难以有心思处理
他可能也是因为不习惯有了孩子以后你们关系上的改变，你们有没有促膝长谈过对彼此现在的状态是什么感受，有什么期望，为什么会有不满？
至于他对孩子有一些参与上不够，也有可能是后来楼主对孩子这块抓的越来越紧导致的逆反心理，你既然这么看重孩子那就你来呗，这样。即便是真的纯粹不爱做某些事，也完全可以理解，每个人擅长和希望付出的部分不同。比如他可能愿意将来带孩子户外活动（纯举例）,那也是好的。你看我老公，你叫他做些抹cream什么的事他虽然没问题，但你要他陪小孩看书做作业，绝对不可能，所以你如果能接受人和人不一样这点，就看得很开了。
至于不让你回国这件事，除非你们以前也有过这种事，不然感觉问题不是出在回国本身，而是他通过不让你回去让他心理感到平衡点，所以不好判断源头是因为什么。
总体来讲不觉得楼主和你的老公到了无可挽回的地步，只是目前大家难以互相理解吧。
我是LZ, 谢谢你的耐心回复。
怎么说呢，我老公本性是不坏，用我的话总结，那就是好爸爸好同事但不是好老公
可能因为我对他下了定义，所以现在看问题越来越偏激。
比如今天一整天，基本都是我带着娃在装宜家的小家具，孩子的玩具柜，小椅子什么的。
娃爹呢不喊他不主动帮忙，喊了他也要等到他跑完步，做完自己的事情才会过来帮忙
所以，娃一个劲得喊他爹时，我说，不要喊了，你爹得先把自己的事情忙完才有空理我们娘俩。
曾经在一次飞机上我俩深度交流，为什么我们的生活一地鸡毛，他说是不是异地一阵子会好一些
我的回复是，“你对我的爱是有条件的，而我对你的爱是无条件的。”
至于每个人都有擅长的一面，我很认同这个观点，我也知道有些事情他能更愿意做也比我做得更好
即使做不好也没关系，至少多夸几句，多说几句娃妈辛苦了，多给点精神鼓励也行啊。
所以有时候，我觉得我自己挺贱的，一边干着这些家庭琐事，一边跟个怨妇一样抱怨着，情绪时不时得糟糕一下，觉得活着真没意思，也就是跟儿子在一起玩时才能快乐些。
我已经对他说，你去其他地方找晋升的职位吧，在这呆着你不快乐，我们也快乐不了。
其实，我考虑过离婚，因为我发现，他不在我身边，比如回国出差，我一个人带娃一个人工作，甚至有一回娃生病住院，我一个人也头脑清晰，过得简单而快乐。
所以，我当时给自己两年的期限，如果我努力了两年，结果还是像现在这样糟糕，那么我会选择离婚。说实话，我也不怕离婚，如果两个人过得不开心，又何必苦苦熬着呢。我老公不会亏待他儿子，也会尽力做到一个爸爸的责任，所以我预计他不会在抚养费上苛刻自个的儿子。而我自己有工作，足以应付日常开支，所以我很理性得考虑过这个离婚的选择。
之所以发这个帖子，也是想看看大家是怎么看待的，我当时也感觉我应该做出努力，改变自己，不再抱怨，积极向上，日子在我的努力下好转了一些，但是我姐姐的婚礼刺激了我，所以我后来又开始变态起来，每次想起，我都无法原谅自己当时的懦弱。每次看到他的面孔，我都觉得我当初怎么瞎了眼，唉，自救这条路不行，只能寻找外部帮助了。原来还奢望老公能理解和谅解，现在看来也只有靠自己才是最现实的。
半年前请了个钟点工，每周过来帮忙打扫下卫生。一开始我老公极其不愿意，后来我不顾他的冷脸，也不征求他的同意，坚持每周请人过来。慢慢得他就适应了，也期待每周清洁工过来打扫和清洁。日子也确实好了点，但这个问题解决了，另外一个问题就出现了，生活，就是如此现实。 闹到最后，其实还是钱的问题。
让他自己去找有晋升机会的工作，你们的关系异地一段时间也许能缓解。
你现在时不时被老公diss，情绪不稳定，而你老公工作不顺利就很难自己调整过来配合你改善关系。
即使做不好也没关系，至少多夸几句，多说几句娃妈辛苦了，多给点精神鼓励也行啊
楼主，你竟然要的如此简单。。
是啊，因为我爱他，所以要求并不高。
而他对我的爱是有条件的，只有看到我的高产出才会对我喜笑颜开，比如，带娃同时做好家务而且不抱怨，比如带娃同时全职上班而且业绩出色，比如生完孩子健身减肥美艳示人等。
我不是说不能有要求，因为我也同时在要求他主动带娃主动做家务主动关心我等。但是我不会因为他没有达到我的期望而跟他冷战，这是我跟他最大的不同。
谢谢你
我突然想明白了
我老公从一开始就试图改造我，并一直坚信他的改造能成功，一旦我的行动不在他的预估范围内他就会抓狂
而我在生娃前没想过要改造他，生娃后倒是也希望他能改变，于是当两人的（不同）期望都落空后，互相看不顺眼，最后懒得说话也懒得沟通。
我之所以觉得过的轻松自在，是因为我对自己的生活有100%选择权，我的计划可以轻松设定，日子有奔头。我不需要为另一个人操心，考虑，正所谓一个和尚有水吃，两个和尚挑水吃。你寄予太多期望在你老公身上，你老公也寄予期望在你身上。不如你们俩个各自制定各种的plan。你看刘嘉玲和梁朝伟，俩个人是夫妻，但是各玩各的，角色可以是夫妻也可以是朋友也可以是情人，彼此两人不干涉隐私，但是又离不开对方，彼此轻松自在挺好。
谢谢 这也是我在考虑的事情
我对我老公说，你可以去外地找晋升的机会，不用考虑我和孩子，想去哪里就去哪里，记得每周末回家就好。
一方面是我对他工作的支持，另一方面我也想给自己留多些空间。
另外，我干的事情就是把我俩有交叉的工作内容尽量摘开，虽然我会一时不适应，毕竟他比我有经验，我之前依靠他比较多。但长远来说，我还得靠自己，尤其是我老公总是喜欢把自己的想法强加到我头上，所以，我跟他摊开了说，以后在家尽量少讲工作上的事情，尤其是给我布置工作任务什么的。
至于刘嘉玲和梁朝伟，他俩没有孩子，有孩子不会过得如此潇洒～
不行就分开一段时间，看看怎么样再谈离婚的事。
他回国工作更有机会拿到更好的职位。如果国内真拿到好工作，这么有野心的人也一定会走的。太有野心的人其实谁都不会最爱，最爱就是他自己。所以不要纠结你爱他更多这个事，换个女的过两天天也这样。就像李敖，娶了美若天仙的胡茵梦看她上厕所就不爱了。千万别被这种人伤了自尊，胡茵梦有句名言：遇到一个渣男，需要四十年消化。想看点，让自己尽量过好。
夫妻同行不能同单位，同单位不能相同业务部门。职业上升期同部门夫妻就是夫妻创业，大概率分手。 你们公司怎么会允许夫妻同部门的?
李咏夫妇以前还一起工作呢。这个真分人
你家男人和我家男人有一比， 我都被气死了， 我也觉得一起干活可以啊， 做什么我也可以听你的， 但是别试着给我洗脑。 你说想打发他出去， 一般可能性还不大， 他也有理由的， 要工作顺利还要有家庭支持啊，一般好的领导都会有好的家庭。 所以你越支持他越给你洗脑。 所以我现在是你洗你的脑， 我干我的活， 我要是干错了， 也会说sorry 的， 要是没错了， 你啰嗦半死了， 我也不会理你。 等孩子长大了， 我来个说走就走的旅行， 孩子还小， 想走走不了。 一个人带孩子对孩子来说很不公平。要是评价我家里事情处理不好， 我接受。 但是再碰上事情的时候， 我只通知你， 不是和你商量了， 现在我都是： I am going to … with kids , Do you want to join us ? or are you going to join us ? 楼主你也试试。这样 决定事情在你自己， 不是等他来判断。 很多事情这样他就会无话可说的。