你们家的事情我不了解啊，所以我说的也许不对，我只想从旁边者的角度给你点新的idea，其实你妈和我妈挺像的，我和你的区别是，我不认错，哈哈哈哈，是的，我们家里没有人认错。谁错都没有关系，吵过就算了，日子继续。当然我和我妈的问题依然存在，但是认错有什么用？叫她认错显然不可能，叫她改正？比登天还难。叫我认错也不可能，因为我也觉得没有什么大错，最多我就说我不该发脾气，不过这句话我从来没有说出口过。我们就这么每次吵吵又相互给个台阶下又和解了，似乎形成了默契。如果谁都逼着谁要先道歉就没法过日子了。毕竟每个人都有错的。
每个孩子都带着自己原生家庭的印记，我说这些也不是博同情，也不是比谁的爸妈更奇葩，只是深深的觉得别轻易站在自己的角度，用自己的标准去批判其他人。说负责的话比说“政治正确”的话难太多了。
父母子女之间相处不好的多了去了，我也不是最可怜的，而且有失必有得。至少我现在还好好的活着，心理建设做的不错，也算豁达，也会提醒自己怎么和我的孩子保持良好的关系。一个人如果自私一点，不要太在乎别人，会幸福好多。
我妈很记仇的，每次吵架不仅骂我神经病，最好没有生过我，还把我爸一家一起骂了，每次都把我气死。我也迷茫过，无助过。事情的转机是acceptance。就是我慢慢的开始接受人和人不同，一家人里每个人也很不同，我和妈的关系就是这样了，剪不断，理还乱。 反正我无法做到真的把她从我的人生里割舍出去，也不求她能改，把她当成自己的第三个孩子能想开点。以后还是要养她的，即便她恶毒的嘴时常伤害我。
我妈一唠叨我，我从来就说忙，先这样，如果不唠叨我，我还能愉快的聊几分钟。我妈到了不能拿话来迕逆她的年龄了，玻璃心开始严重，我也不跟她顶嘴，就说忙，先这样。每天都要我发微信给她。 
世上最倒霉的事情就是那个跟你八字不合的人是你的至亲。
我也想明白这一点了，我才30几岁，都做不到改改自己的性格，无条件的向我妈俯首帖耳；她都60几岁了，难道能指望她改变自己的性格，从此跟我相安无事吗。所以我就不走心了啊。我老公无数次跟我说让我忍耐，有些话左耳进右耳出不要还嘴，我忍来忍去还是有忍不住的时候。
我爸妈的养老问题，我也想过，如果他们生病需要我，可能我会两边跑跑，但是最终可能还是要交给养老院或者找保姆，因为我肯定不会和他们生活在同一个屋檐下，那是一个消磨感情的选择。我和他们之间是距离产生美的。
甚至他们将来一人先走，另一个要再婚，或者把财产分给任何人，我都没有意见。他们过自己想过的生活，他们对我的要求，我在自己可以接受的范围里尽量满足。我的生活，我自己做主，就这样。
按照之前几个“大喷”的观点来说，我肯定不是什么孝顺孩子了。反正我也不图任何别人对我的认可。总之人生苦短，大家都别太苦着自己就行了。
从上一个帖子看，楼主到现在都不会体谅老公为什么生气，没病的时候还一个劲维护自己的决定。
希望大家一起说她老公小心眼，还说人家全家虽然素质高但是层次低。
人都是将心比心的，她一家人都这么蛮横无理，都生病了还骂她有个疯老公。
爱和疼爱都是互相的，楼主根本不懂得维护老公和体谅，如果楼主和她的夫妻关系好，也不会是这个结果。
如果当初楼主听劝，改变了自己的行为。 她老公，为了维护她不惜提她顶黑锅还挨打。
我坚信他绝不会像现在这样的态度， 你要懂得体谅别人才能会被体谅。
这点我同意，如果父母和自己的性格不合的确造成双方的痛苦和撕扯。不过我有时候再想为什么有的时候我们会记父母的仇，或者说是把父母说的过分的话记到心里去了，比如我妈说“我蛮好不要生你”，我以前听了特别难过，后来我觉得是我自己心里还把自己当成小孩，因为小孩子很希望得到父母的认可，这句话无疑是杀伤力最大的。所以怎么才能想开点，我的总结是，你把她当成老小孩，而我们要变成大人。她在愤怒中是不会说出任何好听的话的，就好比我儿子抓狂的时候大喊我不要妈妈，我就不会那么当真了。我不是要劝你对你妈干什么，只是想交流一下，说不定哪天你会觉得我说的有点道理。
这是一种可能性。不过我还是觉得家里人要多宽容，大仇大怨生死前放一放，何况是男人。
她老公和父母是相互讨厌，无法相处。不论是指望父母还是老公态度好都不现实，她是双面胶两面说好话是她要做的事
而现实却是楼主搞不定父母也安抚不了老公。。。
其实搞不清楚楼主纠结什么，这种时候该她计划性地多回国照顾父母，养老送终。接母亲过来不现实啊，就算她老公同意她妈还不愿意呢。老人家讨厌女婿，自己有挺严重的心脏病，真住一起，有正面冲突在异国他乡气出个好歹怎么办
有些家长是很奇葩的。我以前就说过我死党的老爸，那真是，我都鼓动她干脆断绝关系算了。不过她就是很坚持做人要有原则，虽然她爸爸妈妈做事没有爱心，但是她该负责的还是要负责，我被她气的都不跟她聊了。后来她微信我，说是虽然家庭没有温暖，但是朋友那么关心她也满足了。
有些事情真的不是人人都可以忍下去的。我自己是做不到的，不过看到有心胸那么宽大的，也是很佩服就是了。
我是心都伤透了，所以也无所谓当不当真了，我现在10次能忍住8次，只要再把那两次忍住，变成单方面的唠叨而不是吵架可能就会好一些。但是劈头盖脸的指责人真的好难忍啊，而且看着一个成年人一本正经的胡说八道确实很来气。
而且最近几年又多了个新毛病，哭，我妈说着说着能把自己说哭，就是那种前800年的800件事，她多么含辛茹苦，多么不容易，多么委屈，多么做什么都是为了我，而我今天怎么顶撞她，怎么态度不好，怎么不识好歹，怎么不尊重她 等等等等，越说越委屈，然后就开始呜呜的哭。我真是特别讨厌这种“恶人先告状+扮可怜”的套路。
基本上“示弱”就是在误导别人自己受了委屈。我从上小学开始，和任何同学打架都不哭，有理说理，不讲理就开打，我打不过活该我认倒霉，但是我肯定不哭，反倒是不讲理的先哭，然后就给人一种先入为主的错觉是我欺负人。然后我就特别恨那种动不动哭鼻子博同情的。
现在我亲娘就是这个套路，她找我茬，我跟她吵吧，那是拱火，我不吵吧，她就能嘚嘚前后800年的委屈，然后把自己说哭。只要她哭，我扭头就走。然后她就更觉我的冷漠，不在乎她，恶性循环。
有的人吧，你跟她讲感情，她跟你讲道理，你跟她讲道理，她跟你讲习惯，你跟她讲习惯，她跟你讲辈分和家长权威，反正永远对不上频道，就更别谈有效的沟通了。那就别说了，说多错多。
我这辈子的愿望就是以后我们都死了，我妈去天堂，我下地狱，别在一起就行。我出国也是为了躲她远点，那时候一有矛盾就特别的太走心，觉得要活不下去了。
你说到我心坎上去了，同命相连
抱抱，抱抱。我和你的情况是一样的。身边有无数人了解我的情况后说，你当年没得忧郁症，健康成长到现在真的很不容易。我和我妈就必须分开过，要不然谁的好不了。不是说我妈坏，就是八字不合。批判别人不孝的孩子，你很幸运，家家有本难念的经。
我以前有个关系还不错的朋友曾经大言不惭的说：我不能理解为什么有的人和父母相处不好，我最喜欢和父母住。。。后来生了孩子后被活生生打脸。。。要记住孝顺父母（但是方法很多），但是也要考虑自己的家庭，老公和孩子，我不认为那种完全牺牲自己生活，愚孝父母的就是最好的。
如果你真能做到无怨无悔那就是对的选择，就怕哪天后悔。还是追随你内心的声音吧，如果你觉得你们各活各的是唯一的选择是唯一的出路那就这么做，不过有时候人生是有大反转的，真有反转的那天的时候也别太惊讶。
一样的，我出国也是为了能让自己喘气，要不然实在憋的慌
没有说要相互喜欢，只是说有些事情即便不喜欢，该做的事情还是要做的。
我去 同学握手啊，你妈和我妈简直一模一样啊，，，我也觉得每次就是特别没有理由的闹我， 只要是她不高兴了就要闹得全家鸡犬不宁，不管什么事情什么原因是不是我的锅，最后全要由我低头认错为结局，然后也是一笔笔钱学琴的上学的都要算的清清楚楚，我说学琴我也没有自己要求，是她自己小时候的愿望非要逼我学，学不好就要挨打挨骂 
而且也是一开始骂人就没完没了，上次回国有天出去吃饭回家路上开始骂我，路上堵车，一路回家骂了两个小时，把八百年前的事儿都翻出来，反正就是我不知好歹，狼心狗肺，猪狗不如，家里养的狗都比我有良心，就当没有生过我，都是原话一点没夸张
我妈是那种情绪起伏特别剧烈的人，很久以前有一次她跟我急眼的时候抄过菜刀，我也不知道她哪次吓唬我，哪次真不想活，我就只想躲远点，因为特别怕自己背上害死亲妈的罪名。她的情绪也会带动我的情绪，我也怕我自己哪天气头上一冲动就把自己脖子抹了，所以大家离远点都安全点。
我大概在4,5年之前还无数次问自己，如果哪天老妈不在了，我会不会后悔没好好陪她，没好好跟她相处，没多让着她，我也知道什么叫 子欲养而亲不待 。我问了自己好多次，内心居然没有太大的波澜，我觉得可能这10几年累计的不愉快太多了，以至于我对生死都看开了。如果不能好好相处就不要相处了，为了不遗憾硬用亲情拴在一起，所有的回忆也都是不愉快的，那又有什么意义。
我觉得有时候很多强烈的，伤感的记忆会模糊掉以前美好的记忆，我现在使劲回想和我妈的幸福时光，竟然想不到太多具体的事情了。好像我中学的时候，第一次坐飞机，是我妈出差顺便带我去玩，我还挺高兴的。
我是一个完全没有青春叛逆期的孩子，我一直听话，直到我上大学，走出家门，自己面对一切，然后我可能就变了，变得要掌控自己的一切，很明显我妈还在以前的习惯里，并没准备好把我的一切还给我。所以我的独立在她看来可能是迟来的叛逆，而她不能容忍这样的背叛。于是她各种极端的猜测，恶意的揣度，全化为锋利的言辞刺伤我，我曾经极度痛苦过，不知道为什么生活变成了这样，不知道怎么解决，一度觉得没法活了，但终于我刀枪不入了。
我不能想象你说的大反转会是什么，我对这个话题已经基本冷漠了。我珍惜所有和朋友家人相处的愉快的时光；不愉快的，我会放手。我不希望我老了，回想一辈子，记忆深刻的全是各种撕逼。2016年，我放弃了一段将近20年的友情，到今天没有一点后悔。其实严格说来，我们可能谁都没错，就是相处不舒服了，就不相处了。
上个月我有个大学同学来英国出差，我们见了一面，她的女儿10岁了，我问她：你有孩子之后会不会特别惜命，想着一定好好活着照顾孩子到成年。她说完全没有，就算她死了，她也相信女儿可以好好成长。我问你不担心有后妈虐待她。她说她自己会处理好和身边人的关系。可是她才10岁啊。年龄不是问题。
我猜 人这一辈子最重要的是和自己相处，什么时候不纠结了，不焦虑了，不患得患失了，就是和自己相处好了。
我明白你的痛苦，你的痛苦我完全经历过，而且每过一段时间还要再经历一次。不过我现在没有那么care了，我把这个当成阵痛，一阵一阵的。我说的大反转是亲身经历在我身上的事情，具体我不能多说，反正就是一个你以前特讨厌的人，或者她特讨厌你，突然一天发生了一些事情以至于你对她的看法变了，或者她对你的看法变了。当然了一些事情可遇不可求，追求内心的平静也好，就是还是要保留点希望。
赞一句和自己相处！
如果牺牲自己，仅仅是为了成全别人的自私，那这种牺牲必须是自己全身心接受，委屈不得的。别人不乐意这样委屈自己，也是完全合理的。
所以我最讨厌拿大帽子压别人的。每个人都有自己觉得对的选择，事情都有因果。委曲求全并不是美德，到头来过一辈子委屈死了自己，难道就不会后悔么？