妈妈心脏病,爸爸刚查出癌症,我该怎么办

我身边几乎都是跟父母关系不好的,其实我以前跟家里关系也很紧张。我是上了苹果才知道,有这么多愿意讲道理的 {:5_147:}
坦白说,对待父母,照顾父母, 在我周围人里面比一比,我算是差的,主要我行动力不行,脾气又很差。我几个朋友都是那种可以全身心去处理家里老人生病养老问题的。
中国的国情就是家庭关系比较紧张的居多,多子女还特别多问题。独生子女大多行动力有问题的,比如我这样的。其实看到多了,就不会大惊小怪,反正大家都差不多,吐槽吐槽埋怨埋怨,日子也就那么过了。说起爹妈的偏心哭的,老老少少我见了好些,不比不知道,比比我觉得老爹老妈对我真是太好了。

家里的事就一个原则:感情好就讲感情,感情不好就讲道理,什么都不讲的话就老死不相往来算了。

你把因果给颠倒了吧,我觉得是讲感情就感情好,讲道理就感情不好。我们家就有一个超级爱讲道理的老妈,啥事情都讲对错,大事小事都是对对错错,常常弄的家里鸡飞狗跳,以前我爸也和她吵,大家为了点破事有的好争执了,最好打个电话把亲戚都叫来评评道理,你觉得这样好吗。

你小时候不讲道理,天天哭要喝奶,天天拉裤裆要换尿布。 有没有这事情? 老人以后老年痴呆了不讲道理,直接扔了吧?

是啊,原生家庭无法选择。为人子女,和父母关系不管是好是坏都要尽到自己的义务和责任。
但是配偶并没有这样的责任和义务,他们和父母的关系靠缘分也靠楼主的协调,实在处不来也无法勉强。
楼主的情况是父母和她老公两两相厌,这种时候是她要做什么采取什么行动。光觉得寒心指责老公和父母根本解决不了问题

如果家里是慈母的家庭,不管父亲是不是严父,大都关系不会太差。如果是严母的话,基本就好不了了。想象一个中老年较真的妇女怎么可能和子女相处的好呢。
你会不会每天下班回到家第一件事就是打电话给妈妈说:我到家了。如果有同事聚会或者和朋友出去吃饭,晚回家要提前和妈妈打招呼今晚不通电话。如果有一天你忘记打电话,你妈就会生气,冷暴力。说你翅膀硬了,不在乎父母了,反正也成家了,有了老公就六亲不认了。你都想象不到,就是少打一个电话,居然能招来这么骂,然后你和老公拎着水果点心,去老妈家上门道歉。
我这样每天一个电话的生活一直持续到31岁我出国才结束,出国之后就是每天都要视频,直到后来吵架,改成一周一次。
你有没有试过每年给妈妈换一部新手机,十几年前我就给她买最新的摩托罗拉手写触摸屏的,结果是我妈跟我抱怨:坐公交车发短信不方便,得拿笔写就没有手扶着,以至于明明发信息能解决的问题,必须打电话,浪费了她的话费。然后我给她换了音乐手机方便她听mp3,手机出问题了,劈头盖脸对我一顿骂,我在公司开会,她给我打电话说手机不好用,让我解决,我说:我总不能现在请假给你解决手机吧,你先在家里拿一个旧的备用机,我周末给你解决。结果不用问,又是生气了,冷暴力,不理人,说我不尊重她,不在乎她,没人味等等。我周末买了新手机,上门道歉,直接给我扔出来。。

这样的事情,10几年来,不知道多少次,小事化大,不闹个天翻地覆就不能收场。我在家不知道哭了多少次,后来就没感觉了。现在任凭她怎么闹腾,我也不会太走心了。drama看多了,总会免疫的。
家家有本难念的经,没什么能比较的。找自己能活的方式活着就完了。

我妈可能比你妈好一点。但是讨厌起来也是一个样子。我和我妈的吵架周期是2个月一次。其实有时候想想人老了就和小孩子一样,不要和她讲什么道理,让她去吧。我们对付一个发脾气耍赖的小朋友是怎么处理的,冷处理,让他/她自己一个人去哭,去吵,我们不要理睬,直到她/他cool down了。我们再说说道理,抱一抱,笑一笑结束,不记仇。我再想对付老妈说不定也应该这样,让她去发作,我们不参与,她冷静了,我们再继续以前的生活。我知道这很难,但是我也我努力做到的,毕竟是家人。

其实楼主不是要她男人端屎端尿的,只是希望他有个态度,有个gesture。如果楼主的老公说“我还是气你爸妈,不过你要回去照顾,我不阻止你,我把这里弄好,你放心去吧”,可能楼主就不至于有那么无力的感觉。

家家有本难念的经。 不过我身边全是跟父母关系不错的人,双方都是有钱出钱有力出力,口角有时难以避免,但是家人就是家人。

我不明白楼主干嘛总纠结她老公对她父母的态度。现在家人生重病了,与其在家闹心,不如赶紧买机票,自己回国看看老人,回去个两周不是一件难事吧、在国内帮忙打算一下,坐月子也该完事了,也没上班。

楼主在家里不是当家作主的人是肯定的了,一遇到事情,第一个念头就是问别人该怎么办,甚至问我们这群外人。

你要是回去看看楼主上一个帖子,她婆家老公对她都很好,她还回头说他们层次不高……

凡事有因果。楼主不是个知恩图报的人,她老公对她这样可能也是寒心了……真轮不到她寒心!

我们说讲感情不等于是可以随便不讲道理,随便撒泼。而是说既然是一家人就要包容家人的错,哪怕是撒泼了还能包容。我们现在不是对孩子讲unconditional love,就是你今天做错了,但是我还是依旧爱你。这其实是一个正向模式,A犯了错->A被原谅,谅解->A感觉到被爱->A更讲道理。而你那模式是反向模式:A犯了错->B反向攻击+记仇->A产生更多消极心理->A破罐子破摔更不讲道理

她的帖子我看过, 我还替她男人说过话呢。不过这男人记仇也要看事情的呀,也要看记多久,给我的感觉是缺乏基本的同理心啊。

感觉楼主有无力感,家里没有人给她支持,所以跑这里来了。还有就是楼主在考虑把老妈再来英国的可能性,被她老公弹回来,有点不知所措

抱抱!听着真心疼你啊!要不我说来了苹果才知道有这么多不省心的父母呢,以前觉得那是电视剧里才有的夸张!这样想想自己真幸运!我能记住和老妈堵过的气除了我小时候犯浑犯拧惹他们生气外,也就是看电视哪个演员我说是以前演这个的,我妈偏说是演那个的,然后我俩谁都不服互相生气,然后我爸一边笑我俩犯傻。我心中的父母形象永远是包容的忍让的一心为子女的,如果我赶上你母亲这样的可能真受不了。心疼你,再抱抱!

岳父岳母都打了女婿了?如果老人真是为了子女着想,女婿再有错,都不会动手。尤其是外国人,觉得打人更是深仇大恨了,难怪要记一辈子。在英国小孩都不能打,别提大人了。如果发生在我家,虽然在我家所有的事都是我说了算,在这件事上绝对不能袒护自己的父母,我绝对会和我父母死磕到底!我也是第一代独生女,父母的溺爱无法忍受,但父母生病了,独生子女是唯一的指望。楼主还是先回国看看,把事情安排好,但是常住是不可能的。父母和老公的关系不好,不往来就是了。两边都要兼顾,确实很难。

养老院吧 过来了你不开心 你老公不开心 你妈妈也不会开心

很多家庭问题就在于讲道理的标准是不统一的,父母觉得自己没错,子女也觉得自己没错,所以才会有“给亲戚朋友打电话评理”的现象出现。
a犯错->a被原谅,这是b的心里模式。a想的是我就没错,b错了,所以b应该认错。所以从头到尾不存在什么自我反省和更讲道理的模式。
我家不管谁犯错,永远是我认错,怎么可能家长给孩子认错呢。所以我妈永远正确。我认一次两次,一年两年,十年八年,认错认得没自尊,没价值,久而久之,我也就不认了,委屈求不了全,谁还愿意受委屈。可能有人说:跟爸妈讲什么自尊,在爸妈面前要什么脸。呵呵,你爱要不要,我得要。就算她是我妈,也不能把我撕碎了踩脚底下。

吵了架就谁也不理谁,让时间把事件冲淡了就完了,反正不管下次因为什么在吵架,我妈会把之前800年的都拿出来说,我认不认错有什么关系呢。小事情多了,慢慢累积,就把孩童时代的亲密磨没了。
我到现在还记得清清楚楚,我妈说她记得她在我身上花的每一笔钱,也记得我从挣钱之后一共给过她多少钱。她也很多次跟我说她早就计划好了住养老院,根本就没打算指望我,让我别觉得她老了得靠我,我可以给她气受。也很多次跟我说别以为我是她唯一的孩子,她的财产就都是我的。。
我连理都不理的,没法交流,她在跟我对话的时候,那种把我想象成最坏的,碰瓷的,臭不要脸的,啃老的孩子的时候,我就已经没法再和她对话了。
最亲密的人说的最扎心的话是很难忘掉的,如果这个人还经常重复这些话,我只能变铁心,不然我早就自杀死了无数次了。

不讲道理是分两种的,好的不讲道理,和坏的不讲道理。而好的不讲道理是以讲道理为基础,更多了包容和豁达,所以不需要把道理摆在明面上来讲。因此所有幸福的家庭都是讲道理的家庭,不幸福的家庭都是各有各的不讲理。

我记得当初大家劝楼主爸爸给你老公道歉吧 让你从中做个调和 好让你爸爸给你老公道个歉 你要是听大家话这么做了 今天的事情就不会这样 一家人关系不会这么紧张