楼主独身子女，如果爸爸不在了妈妈就是她唯一的依靠，觉得移民有望。至于老公不喜欢你父母，如果能移民过来把国内房子卖了在英国挨着你买个小的或者你在你家花园里给你妈妈建个小房子，各有各炉各有各门，你有空就陪妈妈，你老公不愿意见就别进你妈妈门就好了。
之前觉得你爸妈不对，现在觉得你老公分不轻局势了，你爸妈都这样了你老公就挨了一耳光还有什么过不去的，该忘记的就忘记吧。
对于爸妈楼主尽力吧，不管爱不爱来生都不一定能再见，尽力了心中无愧。
她老公也没什么错，只是两个人不合适。。。
女方的父母也不上路。。。
各自家里的事情各自处理是最好的出路。。。
依亲移民要65岁以上的，楼主母亲才50多岁。 英国68岁才退休的。 移民就不要考虑了。
移民很难，我一年回去一次陪伴家人，请保姆，寄钱，我心里还是有愧疚的，国内亲戚背后其实也戳我脊梁骨。在国内我没有工作没有赚钱途经，这头又放不下英国的事情，如果父母可以坚持到我50左右，我就全职回去照顾。
你老公并不爱你，而且斤斤计较，你得好好想想你的下辈子，双亲重病可算是人生的大坎，连句贴己的话都没有更何况坚强后盾。
上边反驳“天下无不是父母“这句话，希望轮到她时能处理的冷静点，现在是你父母最脆弱的时候，你要回国看下情况在做打算。
至于父亲还在世就安排母亲的归属实在太不孝。
我和我朋友分析是楼主在家庭地位不高，凡事不做主。所以女婿一个不高兴就能跟丈人吵架，而不是默默的走开等老丈人气消。
现在主要国情不同了，中国是准发达国家，实际生活水平高于英国了。 回国生活是一个选择。
怎么你妈也打过你老公？不是之前说是你爸被你妈撺掇的打了你老公吗，怎么又分别打了他一次？被打两次还没扔下你和娃闹离婚，我也是佩服他。你表姐如果受过你妈恩惠都不知报答，那说明要么是你妈确实是后期有她自己的问题，要么是你表姐和你还有你妈都只一样，只会站在自己的角度考虑问题。和你表姐比，你又凭什么要求你老公？早离了算了，孩子也给人家吧，不是你说的你婆婆带的比你妈好吗，你自己回国。
什么癌症啊 那个阶段啊，楼主看到诊断书了没有，我觉得你爸妈也有可能夸大其词吓唬你让你认输的意思，老人年年体检，怎么去年没事今年就直接癌症了，时间还这么巧，不是我小人之心，是楼主爸妈之前的种种行为不能不让人这么想。我妈之前觉得我上学的时候花钱多了，主要是怕我给男朋友花钱，骗我说家里生意失败赔了几千万，过了n多年才告诉我说是她自己瞎编的，就是不想给我打钱了，，， 无语
最讨厌别人拿孝字说事儿，自古就有图财卖子的，现在也有大把的父母把孩子当摇钱树一味索取的，每个家庭的情况都不一样。很多父母生孩子的目的就不纯，不是为了自己在养育下一代的过程中体验人生，希望孩子人生幸福；而是好像投资一样，养大了就一定得索取增值收益。
这个吧，当年是这样说的，独生子女好，政府来养老。 楼主如果国内还有兄弟姐妹，应该就没这么多顾虑了。
我妈每次来英国就会这疼那痛，连带孩子去小区的playground玩个滑梯都说走不动累得慌，所以我每次都加倍小心伺候她，临走还要买一箱的保健品带着。可是我每次回国探亲的时候她都精神着呢，买的保健品一看不是放过期了就是送给各种八不沾边的亲戚了，她每天早晨去公园锻炼，晚上去舞厅跳舞，都是步行，从来也不累不喊疼，照样可以扫地洗衣服种花，来我家屋里的盆栽花干了都不管的。我问她，她就说每次一来她就开始腰疼腿疼，来之前也不疼，所以来我家就只能坐着看电视啥也不干，临走最后两天就又莫名其妙的不疼了。
是啊是啊
我觉得很多人混淆了一个是非观：因为一个人可怜，或者生病，他就可以理直气壮的不讲理吗？
岳父打女婿明明是岳父不对，女婿因此和岳父母有了隔阂，不愿意生活在一起，合情合理。因为岳父生了病，岳母孤独无依，就指责女婿小心眼，不孝顺，这是什么价值观？比看谁更无赖吗？
孝顺是中国特有的价值观，有的人愚孝，有的人不孝，都是个人选择，毕竟我不在人家的位置上，不知道人家经历了什么，也无权站在道德高点要求别人宽容厚道，反正只要你过得了自己良心那关就好。
独生子女这一代，和父母关系好的真的不多，因为父母放了太多期望在这个独子/独女身上，过度关注的结果就是一方拼命绑死，一方拼命挣脱，生活各种冲突。我和我父母，我老公和他父母，我们要好的朋友，大家坐下来聊天基本各个家庭都差不多，爸妈永远对子女的生活指手画脚，永远试图强迫子女接受他们认为正确的选择和事物。
但是最悲哀的也正是因为是独生子女，一旦家里有事，不管关系多么不好，都没人能分担，还是得硬着头皮管到底，生老病死，父母和子女的生活永远择不开。
如果我是楼主，我会觉得老公被老爸打受了委屈，以后尽量不要来往，不要见面。
老爸生病，尽量医治，如果需要经济支持，我会和老公商量，经济支持的底线，我也许会倾尽存款但是决不会卖车卖房或者借债，因为我要保持我的小家有稳定的经济状况，我的孩子不会因此受影响。
如果老爸不在了，把房子卖掉，送老妈去好一些的养老院，或者请小时工每天去家里打扫做饭，照顾老妈生活。不会接老妈来英国，更不会指望其他家族的亲人。
另外，老公对我的亲人容忍程度，取决于他爱我的程度，所谓爱屋及乌就是这个道理，但是我要永远记得，他没有义务忍受我的亲人的不讲理和无理取闹，我也不应该仗着他爱我，就提过分的要求。我只有越讲道理，越设身处地的体量老公的角度，我才能得到老公自愿的隐忍。
我自己有女儿， 我将来老了并不想跟着我女儿让她照顾我，也不想靠她，更不想和她住一起。。。。。我觉得这个得分人吧。
如果真得了绝症半死不活的我想去荷兰或者瑞士。主观上不想拖累任何人。
说句实话，我是上了苹果以后才发现原来有这么多和父母关系不好的！我应该算独生子女第一代吧，爸妈从小疼大的，但是从没溺爱过，也没过高期望过什么。他们这一辈子都是对我的付出，没要求过回报，连为孩子教育搬到英国来都是我老妈先提出来的，说是对孩子好对我们两口子好。搬来这几年，生病了都瞒着我，从来报喜不报忧。所以我一直认为家庭模式就是这样的，父慈子孝，一家子其乐融融。而且我周围的亲戚朋友（也都是独生子女）全是这样的。
反正我想好了，等父母需要人照顾的时候，我就两边跑，那会儿孩子也大点了，我就这边两个月那边两个月。作为独生子女挺难的，楼主这情况更复杂，孩子又小家里还有矛盾。不过不管怎么说，老爸老妈病了，先回去看看吧。
楼主你要懂得爱是相互的，我年轻的时候也是各种不懂事，和父母关系也是不好，有时候他们往往是因为你的忽视而引发的各种担心进而出现各种状况，现在自己年纪也大了也懂得怎末照顾家人关心老人了，父母也就开开心心的没有问题，你把老人当作累赘有时候她反而会因为被忽视伤感而变本加厉的去累赘你，你把老人当作宝，大家会和和睦睦的开心生活，人一生很短暂充满了意外，有血缘最近的亲人在身边真的是一件很幸福的事，只有你能体会到这种幸福时候才能忍受各种不便
世界五大文明古国，只有中华文化一直延续下来了。 百善孝为先， 孝为德之本。 就是中华文明的根本。打人固然不对，但是照顾父母是应该的。一码归一码的事情。 父母如果老年痴呆了，任何事情都做的出来，难道扔马路上不管了？
独生子女的悲哀啊，远离父母太久，性格更加薄凉。
问题是家里真心的要那么讲“道理”吗，我们不是一直说家是讲感情的而不是讲道理的地方，当然基本的道理要遵守，但是家也是学会让步，忍让的地方。就好比我，我和我妈经常吵架，吵架完我每次都气着说，算了以后不说话了，不相处了，可是最多两个星期，我们又联系上了。这就是家人，如果是朋友同事，可能就真的不联系了。但是家人就是切不断的关系。和婆家也一样，我也和婆家有过很多矛盾，甚至冲突吵架，可是人心都是肉长的，最后大家都相互原谅，日子继续，虽然我依然不喜欢他们，但是从不会阻止他们过来一起住上几个月，如果未来身体不好了，我也会和老公商量他们的养老。总之我是觉得一个大男人，那么的计较真的是大不气，即便是记仇记到底了，帮帮老婆不行吗，这么不肯让步，以后怎么处？