【树洞账号发心事】實在很煩悶

這件事情在心理憋了快有一年,我也不知道自己是太衝動還是太懦弱了。
我不知道該怎麼辦,剛發生的時候簡直覺得要心理錯亂了。
單位比較糟糕,就是bully的現象特別嚴重,各種隱性的性騷擾,讓人抓不到明面上的把柄,但是心裡又很難受。那是一個小地方,所以各種事情都被壓著,外面不知道。說白了,就像是被黑社會控制那樣,我知道我這麼說幾乎不會有人相信。
我那段時間也覺得像是活在夢裡一樣,覺得白天也像行走在夜裡,我只是覺得整個人稀裡糊塗的,覺得很多事情都很奇怪,分不清甚麼是對甚麼是錯。
然後一個女同事無法忍受,自殺了。
我過了一陣才被另外一個同事告知到底發生了甚麼,我還是很感激她的,我那段時間快要堅持不下去,想著他們無非就是想我留下來,留下來就變成他們自己人,就不會被為難被折騰,從了算了,何苦呢。她告訴我,千萬不能留下來,留下來就相當於把自己的脖子放在那些人的手心里,以後沒活路了。
我因為對同事自殺的內幕太震驚,愚蠢的給上級寫了封信表達了自己的難過心情。然後被工作單位迫害,告訴我內幕的同事立刻不再跟我交談,我孤獨的撐了幾個月。她說不能現在做甚麼,要等待時機。我恐怕就是不懂怎樣在正確的時刻做正確的事情,所以像我這麼笨的人,最好從一開始就離這種事情遠遠的。
現在我也覺得我恐怕沒有辦法做得更好,我那時自己也快瘋了,也不能相信社會真能有那麼黑暗。
那段時間走在路上,看到路上的花都在難受,想我的同事她再也看不到了,那麼善良真誠的女孩子。可惜那個地方容不下真善美。
我又超級好奇那裡到底是怎麼回事,好奇心殺死貓。
後來經歷才真的差點沒把我逼瘋,細節就不說了,總算熬到合同結束,拼著魚死網破掙脫出來,那時只覺得命重要,其他甚麼都先不顧了。家人也說我太天真,斗不過惡人的。
我沒想斗,我只是才發現自己有底線,我無法忍受。

剛出來很長一段時間感覺和現實接不上軌,後來慢慢好一點,事情打算埋在心底,但是覺得永遠無法愈合,就像心底有個洞在冒涼氣,自己獨處時也很難集中注意力做甚麼。在人前還好。
可是一旦不在工作的時候就只想睡覺,覺得心裡一點力氣也沒有。

後來那個事情在新聞爆出來了,女同事家人朋友在討說法,工作單位不停狡辯,比如沒有發現她那麼抑鬱等等,沒有bully現象扒拉扒拉。我看了只覺得噁心,我在當時已經匯報過bully現象,他們立刻要求我寫書面證據,我當時沒有寫。現在是再沒有心力和勇氣去揭發和抗爭了。
但是有時又覺得,好像看不到正義伸張,痛苦很難平復。心裡也很難過去這個坎。

不知道怎么安慰你,抱抱。看到你说出来了,安心了下。有时间和朋友出去走走,或是回国和家人朋友聚下,心情也许会好些

Change job

换工作吧, 不开心没必要死撑.

真的很好奇为什么不同流合污的人不辞职走人非要逼自己在这样的地方留那么久?世界那么大,工作那么多,况且就算失业也比逼死自己好吧?
lz没有朋友么?怎么会好像坐了几年牢与世隔绝了般?竟然跟外界脱节了?
另外,难听说了,lz内心是软弱但良知未泯,所以你无法做到对去世的同事无动于衷,但你的软弱让你不敢站出来抗争。所以这个,真无解,忘不了就豁出去。只有豁出去把你认为的事实给去世了的同事争取到了合理的说法你才能解脱……

什么工作这么恐怖啊,果断远离这些人啊,换工作,哪怕换个地方住。

你好奇这个哪个国家发生的事情。

经历过差不多的事情,不过没有性骚扰那么严重,就是小团体bully,孤立,也是之前有个很漂亮的小姑娘先被这样子,她和我说,那段时间是她人生中最黑暗的一段时间,抑郁的不行,还好有她男朋友帮她走出来,她很坚强的渡过去了,而且一直在抗争,不管别人怎么看,怎么说。后来我进了公司也经历了差不多的事情,大概几个月吧,一遍告诉自己无所谓,你们孤立就孤立呗,还不是因为我业绩好么?那我就做更好。毕竟有家有lg,有人和我分担一些压力,下班了就不去想,还有这个女孩子可以一起聊一下,和那组人bully的人完全破冰就要从我升职开始了,公司把他们都调去其他部门,换了一批新人来我的team,从此扬眉吐气。现在换了新公司,环境简单的多,开心很多,想想以前觉得时段宝贵的经历。没经历过bully怎么去成长,不可能一辈子相信身边的人都喜欢自己吧

对了,我完全没有想过报告公司,就是单纯的没想到要这么解决。完全是自己消化掉了。现在想想,公司出面会更糟吧?他们能干嘛?分别找人谈话而已,之后bully只会更严重。不可能那一组人全部开除的。最简单的方法就是剔除那个“不合群的人”

如果得了抑郁症就赶紧看病。
其他的,过去就过去了。沉溺于过去的痛苦也是一种病症,要想办法摆脱。
我也打过一份不太开心的工作,公司里面中国人,和香港马来的组团斗,几年时间我在公司里面基本没聊过天,部门里面还有一个印度的整天针对我。介绍我去的香港人也是蛮奇怪的,神经质的简直能把人逼疯。各种奇葩言语行为,我长那么大没遇到过。
离开那家公司的时候,感觉跟逃出牢笼重获新生差不多。

换工作吧楼主,还有你要去看看医生,身心健康很重要。
抱抱~!

我也经历过轻微的职场bully,理解你。不喜欢也无法改变就走人吧,大千世界工作多得是

听起来有点像川普的白宫

我的天,这是在英国吗?既然都糟糕到这种程度,为什么要忍到合同结束不早点辞职呢,工作找找总会有的,为了一份工真是不值得。我以为我的工作场所已经很糟糕了,没有性骚扰,但是来自经理bully每天都有,HR也基本无视,但是lz的这种情况,真是another level了。

fake news {:5_139:}

为什么要忍受bully和assault?跳槽就是了,管他什么合同不合同的,最多最后一个月的工资不要了吧。

report to bbc watchdog !!!

HR 无视经理的 bully? 跟HR正式约谈了吗?没有正规HR部门的公司可能来自同事的bully比较多。规范一点的公司,别说身体性骚扰连言语骚扰都不可以。

都已经bully到有人自杀的程度不走人难道还等死啊。楼主一听就不是心理强大到能扛得住别人情绪攻击的人。既然熬到合同结束了就拍拍屁股回家睡几个号觉换个地方继续战斗吧。同意楼主某个姐妹的建议最好去看一下心理医生。人家bully你就受着然后痛苦那太不划算了,以后再被bully记得来这里大家给你商量对策。实在不行咱bully回去,我以前就是这么对待欺负我的菲律宾和印度人的。有来有往,大家的生活都很丰富。

我说是这样

説了很多可惜超過編輯期限,全都沒有保存下來。
當然HR 是有參與的,如果沒有HR的欺壓,那個女同事也不至於覺得走投無路。
一開始在那裏工作我也是斗來斗去,後來發現我們都不過是棋子而已,上面就是靠挑撥著底下人鬥爭來維護自己的權威,他們想偏幫哪個就擡舉哪個,沒有道理公義可講,所以底下人都不得不巴結著上面,尤其是女下屬,長期下來,人不是變得充滿戾氣,就是學的陰險狡詐。
而最善良最不忍心傷害他人的人就會變成犧牲品,自殺的女同事,我曾經的上級形容她:就算你捅她一刀,她也不會説什麽的。我曾經的上級自稱是她最好的朋友,其實那個上級也不是什麽好人,成天説著要反抗bully,四處散播小道消息鼓動著別人去舉報揭發,然後她好藉機上位,輪到該她出面作證的時候,她躲得最遠。這就是那個地方的習氣。
在那種地方能夠獲得的最大勝利就是不要變成和他們一樣的人,因爲沒有什麽道理好講,所以也就只能默默忍受欺壓。我覺得和對方劃清界限最堅決的辦法不是反擊,而是不打交道拒絕溝通。
爲什麽沒有立刻離職,首先那個地方有控制員工的辦法,這個我不能多講。其次我也不甘心,不是爲了自己,爲了自己我早跑了,我當時只是覺得要把同事沒有做完的事情做完,她一向認真負責,從來不是馬馬虎虎虎頭蛇尾的人,因爲情緒放棄職責是她最大的失策。我有時堅持自己想法的時候很軸,也覺得自己的想法他們是不會理解的,所以我也不會和他們解釋什麽。
越到最後越悲哀,并不是他們是徹頭徹尾的壞人,最後相處也不是真的沒有感情,但是這樣才格外難過,我無法徹頭徹尾的恨對方,但是又無法原諒。他們和我談了幾次發現我就是軟硬不吃,也只能想著怎麽先把我穩住扣下來。而我在後面幾個月逐步看清,也許是機制的問題,無法改變,情況只會變糟,特別是所有人都盡力想著怎麽隱瞞而不是面對現實,我只和我最後一個部門的上級說:we can hide our memories, but we cannot erase history that produce it…
最後一天我最後一個部門的上級問我:要不要會面談一下?我先説up to you隨即又改變了主意,剛開口說:I don’t think…就被他打斷,他用一種又惱怒又像是强撐著尊嚴的口氣問我:is there anything we can do any better?
那個地方的特色就是永遠語帶雙関,如果見面肯定主題是我哪裏沒有做好需要改進,但是實際上他問的是另外一個問題。
我擡起頭來一下子被他的神情鎮住了,一瞬間我想起初見女同事她歡快的對我笑得情景,想起後來在走廊上見到她格外垂頭喪氣抑鬱之極的樣子,我想上前卻特地被她的女上級攔住。我也想起初見最後一個部門上級的情景,唯一感覺:人生若只如初見。。。。
那一瞬間可能自己都沒有意識到那種感覺有多麽悲哀,只是不由自主地笑了笑,然後部門上級突然站起身走了。

這幾天真的挺開心,如果他們不自己揭發,可能事情也很難爆出來吧,我還是不死心,最痛苦的事情超過愛恨,而是覺得曾經的付出徹頭徹尾不值得,我希望不要不值得。