每个孩子的性格不一样，有的孩子就是比较多动，只要不过分，我觉得没有必要去改变也可能无法去改变，只能去适应，比如说一些需要长时间安静的活动就避免参加。想培养孩子耐心，可以考虑学乐器。
我家每个孩子性格不一样，有些性格我们不喜欢，做了很多想改变孩子性格的努力以后我不得不说我们放弃了，只能接受每个孩子的性格然后按照性格特点去发展。
好吧，估计症结在这里。我就想如果自己手把手带出来到这么大，就算调皮家长也不应该完全束手无策。
爷爷奶奶怎么带的我们就不去猜测了，可能宠可能严，但无论怎样大概不太习惯和同龄孩子的社交的。到父母身边后心里估计是有怨气的，各种调皮捣蛋，也是示威也是吸引注意。这个你还真没啥办法，只能水磨功夫慢慢来，不要体罚不要凶，尽量温柔和平，但是坚定恒一，一方面言语上多说爱她多夸她做的好的（比如和别人分享，用了礼貌用语，动别人东西先问允许了之类小小的事情），多陪她玩啊读书啊，一方面制订少而精的规则（所有权明晰，动别人东西要别人允许，礼貌用语，不可以打人之类），明确的惩罚方式，严格执行，家长也带头（比如就算家长，拿她的玩具或者分吃她的零食都要请示她同意，差她做事要用请和谢谢）。头三年半你没教育到，就准备着用三年半教育回来，耐心是根本。
惩罚要relevant和fair，这才有意义，我个人是不赞成拿警察什么的吓人的（而且说了不能兑现的惩罚迟早会被戳穿，后果更恶劣）。比如饭桌上犯错的惩罚就是没饭吃，愿意好好吃饭再回来吃。大哭大闹的惩罚是没人理她，肯好好轻言细语说话了我才会听见。打人的惩罚是控制行动，要么关屋里要么按住不许动。玩玩具上面犯了错误就是没收玩具。等等。这样她才能把行为和后果更好的联系起来。
你说的那个她拿口红画了人家的屋子，对方小女孩非常懂事，说的话很在点：那是她的屋子，你女儿不可以为所欲为，要为所欲为回自己家去。你要让女儿不觉得这件事好笑，可以告诉她破坏了别人的屋子，作为惩罚得让别人破坏她自己的屋子，看她还觉不觉得好笑。
说别人no beautiful这种事你倒不用纠结太多，让她不要这么说只是治标不治本，她有足够自信和安全感的时候自然不会去在意别人的炫耀。
就我女儿那汉子性格，男孩都吓跑了
其实后来 涂唇彩的事情发生了之后，几个小女孩说了她之后，她似乎也意识到自己错了，，然后我让她跟对方说对不起，她也说了，也把涂的地方给擦干净了，后来她就一直没怎么说话，感觉闷闷不乐的，也没有再跟那几个女孩一起玩，我叫她再跟那几个女孩一起玩，她说她要画画，，然后跑到隔壁房间自己一个人画画去了，，在后来就是跟女孩的弟弟一起玩了。
其实我知道当场的时候 她意识到自己错了，但是过后她就会忘记的，然后就会又犯的。
谢谢你的回复，我意识到我忽略了一个问题：她好像是不怎么自信。唉 现在我是一放假一周末就想着带哪里去玩，天天陪她做作业，读书。
有一次我跟她聊天问她： 如果再回去中国跟爷爷奶奶 生活 好吗。。她说不好，她说爷爷奶奶不会带她去游泳，不会带她去公园玩，不会带她去跳芭蕾舞，爷爷奶奶不会给她买很多很多漂亮衣服。
我问她：知道爸爸妈妈非常爱你吗，她说知道，她说她也爱我（不爱她爸爸），然后我问她，既然爱我，为什么我说话你都不听呢，然后她沉默了几秒钟后回答我：我听你的话啊
沉默几秒钟后回复我的，我觉的是撒谎，因为她讲话很快，也就是说平时跟人说话什么的，反应非常快，基本不会停顿几秒钟才回答的
作为一个外人 看到你写的这种对话觉得无法理喻
孩子跟你说被欺负了
那你第一个应该是确认孩子的安全
再一个是你这里完全回避了你自己的责任
应该去找欺负你孩子的孩子，他的家长或者找学校沟通
如果你教给孩子的就是这种没有支持自己随便搞得作风的话
她自然不会学习怎么和人交流
重话不多说
越是有问题的孩子越需要父母的爱
嗯，对，这个家长也需要注意。抄一段我和三岁妞的典型对话吧：
妞：今天XX push／hurt 我了
我：她／他为什么要 push / hurt 你呢？
妞：％（……＊（＊&……（一般会给出个令我比较无语的答案，或者“他／她就是 push / hurt 我了”）
我：你有 push / hurt 她／他吗？
妞：我没有
我：哦，那你告诉 grown up （幼儿园对老师的称呼）了吗？
妞：我有
我：grown up 说什么？
妞：让他／她 time out 了
我：那她／他给你说 sorry 了吗？
妞：他／她有
我：那你们还是朋友吗？
妞大部分时候会回答还是，偶尔说不是了，她跟别人玩。不管说什么，我都不做任何评论，这事就算说完了，改聊别的。其实对别人“欺负”她，我基本上不做任何评论，也不去深究谁对谁错，每次这么对话一番，主要是诱导她把事情说出来，就不存在心里了，也习惯这种做错事情方受到处罚，道歉，她原谅的事后处理方法了。
她所谓的欺负，只是孩子之间玩耍的时候不小心的碰撞，而且男孩子本身就比较调皮。
因为这个所谓的欺负，我去找过学校老师很多次了，，老师说是小孩之间的无意识的碰撞，而不是故意欺负她，很多老师都这么说
而且她觉得被欺负的时候，也当场告诉老师了，，老师也当场检查了，也确认是没有受到伤害的
所以要想避免这种碰撞的欺负，只能是少跟男孩子一起玩。而且她自己也说，，今天跟某某几个女孩子玩，然后女孩子都没有欺负她，
所以我只能教育她少跟男孩子一起玩，多跟女孩子一起玩
Why not let her learn to handle boys at earlier age? She will benefit this skill greatly in future.
Personally, I think that you worry too much. You can not follow your children every step, especially in school. The soon you let children learn to handle themselves in school and in playground， the better. The majority of teachers have experiences in dealing with most type of kids. Since teachers said your kid is doing fine in school, maybe you should give some credits to your kid. 
其实爸妈很少陪孩子，孩子的脾气会差些，我家老大虽然从小就在我们身边，但是我那时候跟他爹全是FULL TIME，根本没时间陪他，多数找朋友帮忙带着，我再跟老公倒班带，但是我们真没花很多时间陪他，虽然他在我们身边，我们又不会教，孩子不听话就吼他，最后弄的孩子也吼我们，我家老大脾气特别坏，性格还是很内向，是被人欺负的那种，但是脾气真的很坏，我跟他爹分析的一下其实都是我们自己的错，从小没怎么花时间陪他，弄的孩子脾气也不好，最近老师发现孩子自己跟自己发脾气，如果回答不了问，或者有什么事他表达不清楚，就发自己脾气，我们也急了，想着孩子从小就暴脾气，我们也去看了GP，因为他过了看HV的年龄，主要是孩子他控制不了脾气，不知道是不是我们老冲他发脾气造成的，不过GP说会安排看专科，不知道有帮助吗？因为听同事说，一般会给个课程帮助孩子，不过我们还在等预约呢。我家老二就好很多，（不过老二女孩，拔尖）生了老二我就上3天班，那3天老二去托儿所，平时我自己带她，我们也基本不会冲老二吼，不过有时候她实在不听话，也会吼两句，现在跟老大也是能讲道理就讲道理。老二脾气就比老大好很多。不
其实孩子说了有人欺负她，觉得应该问下孩子发生什么事情了，再决定是自己孩子错了吗？万一是真的有人欺负她呢，我觉得孩子一般还是不会撒谎的，最起码要信任自己的孩子，先了解情况再决定了。我儿子脾气不好，还内向，容易被人欺负，所以我让他去学音乐，想着长大了有压力，可以弹琴放松自己。不过您女儿才5岁，可能早了点，我儿子快7岁那样开始学的。
亲，怎么看出孩子是真喜欢一个东西还是退而求其次，或者为了讨好我？ 前几天我儿子在一边看玩具，我在给他选故事书。 那时候他跑过来叫买玩具我没给买要他选本书。 过一会他拿了本9+的自然科学图片书给我说要买这本。我觉得太难了，问他你确定嘛，这个好难啊。 他说要。 我又拿着故事书问他，要不要这个？ 他跑走了，等下回来，我在问他，他又说要故事书。
平时我叫他2选一，经常一个他确认一下，他就变了。 睡前故事平时都是peppa pig这种，我昨晚看到有本地理书买来从来没给他读过，就提了一句，晚上咱们读这个。 因为睡前我教他东西，他有点心不在焉总撒娇耍赖使小聪明，被我说了几句，他挺委屈的。我就想睡前故事他要是拿peppa给我，我也给他读。 结果没想到他自己去把我说的那书拿到床上，告诉我要读这个。 不过整个过程中，他靠着我，到也对内容感兴趣，也提问，和我一起找地图上的标志建筑物。
但我是希望他有些自我，和我有个商量
真的喜欢有两个意思
一个是他真的喜欢一个东西，比如一本书
这个很容易是真的，我们都喜欢各种漂亮的东西，衣服啊包包啊。。。。
第二个是说他能真的喜欢书的内容，能看进去，看明白
这个小朋友还不能分辨，就要靠你把关了
从你说的，觉得你儿子的确对一些自然科学方面的信息类的图书有兴趣
这个是好事儿啊，你可以找一些相对简单的给他讲，不需要一定讲故事书嘛
如果你拿不准他是不是真喜欢，去图书馆借书是很实惠的选择
然后，在买东西这件事上（包括买书）
如果你给了他选择的权利，就得兑现
比如你问他是不是真要这本书，如果他说是，你就得给买
而且不能让他感觉到你并不支持他的决定
就是言行一致，语言和非语言表达的意思一致，孩子才会放心的表达自己，而不是去猜测讨好你
你可能觉得你只是想再次确认一下他的选择，在孩子看来，可能就是你不支持他的决定
所以给他选择权利的时候，一定干脆，而且保证兑现
这样，如果他不喜欢自己的选择，你就可以教育他要对自己的选择负责，他慢慢也就不会瞎选了
当然我一般不太让孩子来决定需要花钱的事儿
除非说好让她选一个礼物
楼主，我尝试着回忆了一下我小时候，我就是在爷爷奶奶家呆到四岁回到父母身边，我还有个双胞胎哥哥，他在我姥姥姥爷家呆到四岁。然后我俩回到父母身边我就很多问题出来了，因为我小时候爸爸经常在国外出差，我哥自然和我妈特别亲，所以我就特别孤立无援。那时候我的想法就是我爱爷爷奶奶和爸爸家所有的亲戚多过我妈，我妈就和我杠上了。总之就是我干什么做什么我妈都挑剔，我就没对的时候。所以我也很拧，就和她对着干了十几年。当然在成长过程中这样对孩子的心理是不好的。总结就是小时候在爷爷奶奶家我称王称霸，为我独尊，一下回到妈妈身边我突然过的连狗都不如了。所以孩子突然无助和迷失了，不知道什么是对什么是错，就是生活乱套了。那时候的我就是迷失无助，很多东西想不通想不明白，委屈的只能晚上自己偷偷的哭
其实我跟你差不多，但是你比我好点，你跟的是亲妈，我跟的是继母，我母亲在我2岁的时候就过世了，我父亲在我6岁的时候又娶了，后来继母生了个弟弟，我多半时间全部是跟我爷爷奶奶，后来我父亲跟我母亲带着我弟弟去外省做生意，几乎没有回来老家过，每个月定时汇生活费给我，一个月打不了一通电话，就这样我生活到了 17岁，在这10多年间，我父亲回到过几次老家，但是不超过10次，每次跟我相处的时间就3星期，这个3星期还要减去他吃喝应酬在外的时间，在我17岁的时候，他外省的生意实在做不下去了，就跟我继母回来老家，然后重新修了房子，我搬去了新房子跟他们一起住，在一起住的一年，也是战争无数，我父亲跟我继母对我万般嫌弃，我曾经伤心难过的想自杀，眼泪都是在被窝里偷流 或者抱着我母亲的遗像哭，至今想起来，我仍就会痛哭
看到这么多人给我的留言，我意识到了，我家女儿的情况，其实多半是我自己教育的缺陷造成的，而我的教育缺陷 正是我自己的人格心里的缺陷。
童年记忆是很惨啊，我觉得你教育女儿已经很尽力了，你两个孩子，至少从你描述我看不出有偏心。我妈那时候真是把我当空气啊，买了好吃的就不给我吃，我那时候也拧，誓死不低头啊，现在我妈的解释是就要治治我的臭毛病，就要我像她屈服低头。会不会是因为你童年的不幸和缺失所以你对孩子要求特别高呢，正是因为你童年过得很不幸才希望女儿过得更好，所以在教育孩子上抓的太紧呢。现在我和我妈是冰释前嫌了，我妈那时候说之所以对我冷落和没好脸是因为她奶奶带她的时候就这样，所以她不受控制不自觉的就对我也这样。真是绝了，你说这是啥思想啊，我觉得正是因为咱们小的时候没有完全感受到亲情，就是那种可以在父母面前无拘无束很快乐的生活那种感觉，所以会不会是这种情绪影响了你和女儿呢。小孩子很敏感的，很多事情还想不明白的，他们可能不会告诉你他的真实想法，但不代表他们没有想法。我觉得你每天试着拿出点时间和孩子说说心里话，叫孩子在心里上越来越依赖你会不会更好呢。
这肯定是一个很聪明的孩子
楼主你还有这样的血泪史啊。。。抱抱
嗯，童年生活不好，高一得了一整年的抑郁症，到了高三才好点，后来读大学离开家乡，去了离我家很远的一个城市读大学，读完大学后迅速来英国，
我出国的原因就是不喜欢生活在我的家乡，我的那个城市。不过出国这几年跟我父亲的关系改变了很多，确切的说他用金钱改变了我对他的关系以及态度。
虽然是揭你的疤，这么类比也不太厚道
但是，想想你17岁和父亲继母住到一起时候的痛苦
再想想你女儿三岁半来英国和你住到一起的痛苦
我知道你是亲妈，肯定对女儿是关爱的，
但是你的女儿面对的是她全部生活翻天覆地的改变
在这种情况下，我相信你已经做到了你能做的最好，可是你女儿需要的更多
小孩子表达情绪的方式就是行动，所以行为问题是最常见的儿童情感问题的表现形式
从你的各种叙述，觉得你女儿对你的依恋状态是不健康的
你们之间有感情联系，但是并不紧密，
你对她的影响力不够，因为她并没有把你当作一个稳固的存在，
你在她心目里还是可以被替换的，好比她心里在想，也许过两年，她又会去另一个家庭？有一个新的妈妈？
好的办法，只能是多在一起，有质量的家庭生活让孩子感到你的爱
不是带她去哪里玩儿，是你和她一起玩儿，一起唱一起跳一起笑，哪怕只是在卧室里发疯
还有，一直没有注意到你说和她的肢体接触，多多拥抱亲吻也是很好的办法，一起洗澡，或者抱着在地上打滚
你肯定不想老了之后用钱来改变你女儿对你的态度和看法吧。。。