-中奖:giftcard-【818】如何处理妈妈和妻子的关系?

情况是这样的。最近太太生了小孩。外婆任劳任怨3个月,大家都彼此尊重和相处愉快。奶奶接着来了,奶奶是比较需要呵护的那种,而且比较小气,受不了一句重的说话。知道这样的脾气,我本来不想她那么早过来美国的,她却偏要说没所谓。结果一来,就三天五天的和大家闹矛盾。矛盾原因是:她和太太待孩子的方式不一样,而太太很紧张小孩,所以双方都不肯定退让;另外的原因是,彼此没法沟通,一旦有成见后,奶奶都选择消极回避,是不是发短信或者给压力我,闹回去都好几回啦,而且又威胁大家,她如果死了,对大家都没好处。奶奶很固执那种,不肯认错也不太懂得学习和调整自己的方式,比如给寒的东西给太太吃,觉得没有所谓:以前我都是这样养大的,不相信她孙子就不行。不懂得煮菜,来来去去都那几样,太太觉得吃不下去了等等。希望自由和经常和她谈别人八卦,告诉我,我不在的事情,大家对她有一些不好的行为等等,我已经多次告诉她,别人的事情,我们不要理得太多,如果是一家人,不要太计较,没有人对你有看法或者是不好,如果说了几句不爱听的话,it’s ok.

而我最近工作实在太忙,而且又和其它企业打官司,不是一般的烦。为了不让她烦,我也没有告诉她。同时,买了新的房子,装修当中,准备给太太和小孩入住,装修时间比较长。奶奶便误解为我们不想让她入住,故意拖长时间。今天好了,发了个短信:说身体不好,要回去了。那我赶紧买了个商务票让她舒服回去。结果她以为我赶她走。

她回去造成的影响为:一,太太父母觉得我们不孝敬父母,这样赶老人家回去;二,父老乡亲都觉得我这个儿子不懂事,专门帮太太。我的烦恼是:我做事很客观,从来不帮哪一方,如果有错,我都是直接指出。太太如是,长辈如果太过分,我也一样。

当下情况是:因为无法沟通,太太和奶奶都处于不沟通的冷战状态。太太害怕和奶奶说话,怕又说错话。奶奶处于消极的受罪状态,不想学习,不想做事情,害怕煮饭煮得不好,所以都拜托我叫外卖。而我希望奶奶可以作出改变,学会独立少许,不要人天天宠着,但我发现这个是行不通的。而太太,今天我鼓励她再次和奶奶沟通,希望奶奶她能够体谅我们的难处。在美国做事业,大大小小,不是那么容易的,应该多点支持,而不是老是给那么多家庭的压力给我。

对于妻子:生完小孩后,有点小忧郁,但随着慢慢学会照顾小孩后,变得好很多了,相信给个大房子她和小孩后,会totally recover。而且我考虑雇佣一个工人给她,已经联系好,3月底上班,所以overall, 太太还是优秀和坚强的,小孩的事情,我基本不会处理。这个不担心。最担心的还是奶奶。

是否是自己太自私?还是要懂得协调一下?走中庸路线?

各位苹果朋友,你们如何看,如果是你们,如何处理呢?

[b]楼主的帖子符合女生版818活动的标准哦。
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欢迎您继续发帖参与。
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送你妈回去

养孩子一定要确定母亲的话语权,确定不了就不要让老人参与进来。到了现在你再想八面玲珑不可能了,但是最好的处理方式就是不要再激化矛盾,送你妈走,分开是短时间最好的解决方式。远香近臭是有道理的。

而且lz也没必要什么人的话都介意,什么老乡的话你也要考虑。。。。

奶奶这样做,就是想给压力给我们,让大家看看我们如何对她的。

我觉得如果是这样,真的不好。

我们都知道小孩子是要关心多点,难免忽略了奶奶或者外婆,很难找时间谈心的。因为工作忙,事情多,不容易。

这点奶奶理解不到,所以从来没有放弃过找麻烦和施加压力。

带小孩,还是父母亲力亲为比较好.
老人带孙子辈特容易宠坏孩子,而且小孩很精,如果大人在教育方面有分歧,小孩以后会找宠着他的大人求帮助.长远利弊,还不如花几个钱请人偶尔帮忙

那就当不成孝子咯。她回去,那就很难再请她过来了,连旅行大概也不来了。看过宫廷剧吧?就是那种,但问题是我和太太是美国派,没有感觉。哎。

看你这情况,老人来了也帮不上什么,还不如回去呢,请个人都省心,你太太也能轻松一点

坐月子带小孩什么的真的不适合叫婆婆过来 哎
前面也有mm说了 母亲是做主的那个人 所有和孩子有关的事情 当妈的说的算
我当时也是婆婆过来 之前婆媳关系还行 这下算是完了
lz已经做得很好了 也很体谅妻子 但是这种事情很难两全 和你妈好好谈谈 结果就算不好也算是尽力 还是送回去吧

楼主,你还真的帮你太太啊,要我,我绝对站在妈妈身旁,肯定的

说多了没有用尽快让你妈妈回国吧,这是解决问题的关键
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楼主单身,这帖子818是谁啊?

又是奶奶又是外婆的。。看得我头晕。。lz是说之前来3个月的是你老婆的妈妈也就是你岳母,后来这三个月是你亲妈也就是你老婆的婆婆,对吧?
其实做月子本来就不应该让婆婆帮忙,很多时候节下梁子就是这样,因为以前你老婆刚成为你老婆的时候和你妈没有太多意见不同的地方,有也是小事,可以退让,所以让很多男人产生错觉:我家没有婆媳问题。这是错的!当有了孩子,两边意见不一的时候矛盾就出来了。
月子你应该让你岳母来帮忙,再请个月嫂或者最起码来个钟点工帮忙打扫卫生,不然岳母一个人又要忙小孩喂奶换尿布又要照顾大人吃饭饮食还要打扫卫生做饭很累的。

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你管她怎么做呢,该送回去就送回去,除非你和你老婆时时处处顺着她,孩子的事情完全听她的,否则不可能好了。
再过一阵子真的激化了,别说去美国旅行不来,恐怕你们回去都有可能不让你老婆进门。
再说你自己和你妈都沟通不来,你还想怎样啊?
还不赶紧趁矛盾还没激化,赶紧送回去,大不了你下回回国道歉啊。
你爸护他老婆埋怨你,你怎么就不能护你老婆呢!

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lz变态啊!!

楼主妈妈带你那么大,你也至少与你妈生活了十几年吧,你妈妈就这么没用?饭菜煮不好,娃也带不好?是不是你太向着媳妇了,老人也心情不好?
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这个时候你要做好自己的思想工作,要很耐心很耐心,去和你妈妈沟通,她虽然表面上很倔,其实她很需要认同。
你们(你和老婆)都在“挑她刺儿”她也会产生自卑不被认同的感觉,这种不被自己儿子和儿媳认同的感觉会表现为愤怒和抵抗。
像我们小时候看动画片的时候被叫去吃饭不给看了,会生气不愿意好好吃饭一样。至于后来她说要走你就买机票,你就想象是你和女朋友吵架,半夜2点她说要走,其实她是要你开口留她,而不是真的想走,如果这时候你把门打开了,对她而言和说分手差不多,不只是单单“你觉得吵架太烦了,她出去静静也好“的这种想法。
女人是相同的,你换个方面想想就好了。你要做的是:要哄!!要夸奖她!不是夸她漂亮,是要去认同一些她的看法,分歧中找认同。例如她让你叫外卖也是因为怕自己做的饭不和你太太口味,你太太没吃好然后她被嫌弃。你要去说,类似于:妈妈,我知道你辛苦了,很辛苦的忙前忙后做饭,还要被我们说,每个人口味都会不一样的嘛~你别往心里去,要你每天做饭给我们,还要帮忙家务什么的,我们心里已经很感激了。
这时候老太太也许会开始噼里啪啦的诉说自己的委屈,给她说,不轻不重的回应就好了,当垃圾桶你会吧?
当她吐完以后再来好好劝她,说现在年轻人啦有自己的想法啦,毕竟世界在变,以前没有地沟油没有假鸡蛋没有塑化剂没有空气污染没有雾霾,再来先夸下她们以前生态环境人际关系多干净多淳朴,完了说现在这个世界都变了,所以这一代的年轻人有自己的新的方式。希望她不要对两代人的分歧太介意,因为她是你妈妈,你爱她,你现在有了小孩也爱你的小孩和小孩的妈妈,希望她们(你妈你老婆)都可以开开心心的,不然你会觉得自己很失败。(记住,你妈爱你听到这句会被吓着,就不会有小孩子脾气了)

我k,你都单身了,玩我们呐…亏我打了那么多字,我个二货…

赶紧让你妈回国!话说感觉你妈挺难搞的…同情你太太一下! :cn10:

你这个建设很不错,我可以试试看。谢谢咯。
你的逻辑其实是很对的,这是中国人思维。但我们在外久了,很多事情都只说。有矛盾,就真的是talk out.
而我们也尝试一起开会talk out, 但其实他们都是不习惯这样的,都喜欢埋藏得深深的,什么表面都说好。
这应该是中国人的一个弊端吧,或者我们家自己的弊端。
中国人一talk about, 好像开批斗大会那样,迟早秋后算账。