【818】关于我的婚姻

80k工资即使在伦敦也很不错了,还是年轻人,以后还有空间。

不知足的人,永远得不真正的幸福和快乐

这样累的是自己来的

80k在伦敦也很多,大把住伦敦的都拿不到30呢,人的欲望最可怕,lz那么有ambition那就自己先挣到80k再说
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LZ 人真的不可以太贪心
要学会适可而止。

我经常很我老公吵架, 很多时候吵的就是他找份更好的工作, 他在大机构工作, 不过职位跟薪水不成正比, 这家大机构前景也不怎么好, 看不到更高的位置, 我经常让他换工作, 换什么的, 他就很laid back的那种, 也没怎么去想

你老公80k 薪水你还不满意啊…我想买块豆腐去撞死!:’(

人嘛都有上进心, 不过一个家庭是装不下两个有野心的人。 总有一个多照顾家,一个在外拼搏。 感觉lz 挺适合现在的老公,他可以作你的后盾,让你往前冲。 不过两个人的价值观不一样,也很难相处。

大多数女人还还是希望老公比自己强的。 不过如果因为这个放弃一个家庭,觉得值吗?

好好爱你的老公吧

婚姻就是平淡的日子堆积起来的,不是见风使舵就能美满

想起了电视剧里勾心斗角的场面

人心不足蛇吞象

这个很有意思 看起来没长大 可问题偏偏是已经长大

别说了,楼主被你们吓跑了:lol

大家都好幸福偶。 看来我也要像LZ一样,发个帖子,上来抱怨一下了。 {:2_28:}

大家久等了, 昨天写完上半段就去忙家务了, 一直到现在孩子小睡去了我就抽点空上来把故事写完. 大家的回应我看到了. 其实我也觉得是我已经不爱我lg了, 以前的时候老说他不浪漫, 他自己也知道他是那种不解温柔的人, 一起时间长了, 磨擦也多, 大家懂的, 两口子间的吵闹是人间常见的事情, 不过家庭等等的因素夹在一起促使我对他这个冷淡性情越来越不满. 如果是女人的话可能会能理解我的想法, 我有时候真的很想他多一点的怜香惜玉. 也罢, 人实在没有十全十美, 现在家庭有了, 孩子有了, 我到这个阶段来埋怨这埋怨那实在很不堪. 补充一下, 楼上有人问我的收入情况, 我之前也说过, 我在别地方有不同生意, 收入是比我lg多一点的. 这也是一点多少另我压抑的地方.

遇见A君是在我意料外, 几个月前我回家看爸妈, 机缘巧合下, 估计也是我城市不大, 居然让我再次碰上了他. 一别10年, 他外表不一样了, 身份也不一样了. 他已经是两家大公司的老板, 跟班就有几个人, 整个人的面貌都不是以前跟我一起时候的黄毛小子了. 他居然也在机缘巧合下认识我家人, 毕竟做生意的, 能不左认识一个右认识一个嘛, 我爸妈以前做生意, 虽然没落但是名望还是有的. 就是因为都认识, 所以碰面了, 碰面时候他找机会跟我私谈. 谈话中我知道他这10年的经历, 当然我从家人口中也听说不少他的事迹, 他总算是一个白手兴家的人, 在我跟他分手后两年他很努力去赚钱, 抓住很多机遇… 后来就是现在这个10年后的状况了. 最另我震撼的是, 他说多少有我的影响, 因为当时他的身份他知道没办法配得起我, 我想估计是他大男人的气度放不下, 被我闹分手后心有不甘决定创点大事业给我看吧. OR, 还是我想多了. 不过, 他告诉我, 那时候很爱我, 一直到现在家里都保存了当时我寄过给他的信物, 听到这个我心里很难受. 他妈妈在两年半前因为心脏病很突然地离开了, 我知道这个我心里更一阵的酸, 一个跟我一样年纪的人, 凭自己双手创造现在这样的事业面貌, 在事业有出息时候最亲的人居然离世了, 听着我心里不知道哪里来的莫名的难受, 好想流泪. 回去两周, 见面共3次, 不过每次都有别的朋友或家人在场, 他会找借口到旁边跟我谈下旧事. 我知道有钱人的把戏, 我也不是随便的人和没原则的人, 尽管他是怎样在我面前表现对我的爱慕, 我一直都很明确告诉他我们大家都有家室, 以后都可以是朋友. 谈了好多当年的事迹, 我都是以忠恳的态度回应的.

过去这么多年了, 我不可能说我还喜欢他, 我不知道他到底有多爱我, 这些都不是重点了. 回到了英国后, 我面对的还是那些lg家里面的事情, 事情真的不少, 我一边顾着自己的工作事业一边顾着他家里事, 身心觉得疲劳. lg依然觉得生活很快乐, 没有任何想法, 而我, 本来就存在这个对’所谓知足,安逸生活’的态度没什么好感的人, 在碰见完一个老朋友后我更加烦躁了. 想着, 为什么人家就可以这样发奋努力, 我老公偏偏就是永恒不变的英国佬心态. 我知道不应该拿他们俩来比, 但是如果我完全忽视这个现实我也真的太超凡人了吧.

其实, 我家人从我小时候一直就灌输给我要做人上人的细想, 特别我妈, 而在我们家境不好之后我妈就更加要我为他们挣点光. 他们认为我在国外是高人一等的, 我有外国身份就是很了不起的, 我lg怎么也是大公司高职位的人, 很给他们添光! 我做什么都要顾着家族的脸面, 都要顾着他们俩老的脸面. 其实, 心底里面我没有开心过, 我第一天踏如英国境内就没有开心过, 以前住寄宿学校时候很不开心, 我跟他们说可不可以回去, 不留英国了, 我妈会跟我说回去就跟哪个哪个亲戚的女儿一样很丢脸, 不能半途而废. 所以我再怎么被人欺负我都忍了, 一直到念完书为止. 到毕业了, 我更不可能回去了, 因为他们会觉得他们用了这么多钱供我来英国念书不能随便回国找工作算了的, 太没出息, 那好吧, 我就留下来找出路了, 我很努力赚钱, 现在生活不算最好, 不过也不差. 但是, 到现在, 我发觉我的人生都是听着家人的安排走的, 我从来没有开心过. 我念书的时候包括大学, 我妈说不能谈恋爱担心影响学习, 所以那时候的恋爱都是秘密的. 等大学念完了, 我妈马上就催促我找对象结婚因为国内的表妹们都结婚生孩子了! 拜托!!! 之前一直不允许我谈恋爱, 到了自己着急时候就指望我能马上找个人结婚! 我都不知道上一辈的人是怎么想法的. 那年跟我lg一起没多久我爸妈第一次来英国探望我, 那时候知道我跟lg一起同居就非常非常非常的紧张, 跟我lg说很土的话, 什么不能抛弃我, 不然就怎样怎样. 不过! 有一次跟爸妈起了争持, 我妈说出口了, 说什么lg不怎么配得起我(当然当时lg不在场), 什么什么的, 我那时候很生气, 我告诉我妈, 她的女儿也不是什么选美出身什么的, 凭什么说人家配不起我, 就算我们以前很有名望, 那也是以前的事了. 她怎么就这样呢! 好吧, 在没有婚礼, 没有礼金, 啥都没有, 只有注册的情况下, 我们结婚了. 我是爱我lg的, 但是, 这6年一起的时间, 经历的事情让我慢慢看到自己内心的想法, 我不知道我之后会怎样, 我到现在都没有对英国这块土地起任何的感情, 我从来就不喜欢这里的沉闷, 我希望国内, 国内让人感觉到生机, 感觉到生活.

说回来, 其实A君有电话联系我的, 不过都是谈些普通的事, 由于他年纪不大, 得来的一切不容易, 我都很真诚给予一些我个人的见解和心得, 希望他越来越好. 说实话, 我心底里面很欣赏他, 欣赏他的魄力. 可能是我从小围绕的都是雄心壮志的人, 都是做生意的, 我性格也是属于那种很喜欢辅助人的类型, 性格也比较大列, 也就是为什么到现在我都是希望我的lg能够能有冲劲一点, 不过可惜他不是, 他不是做生意的人. 而偏偏让我碰上一个曾经被我遗忘的人, 而这个人却是我欣赏的类型. 这一切让我觉得这个世界太多事情不是自己所能够控制的, 很多人生的自由不是必然的, 如果时间可以回去以前, 我想我当时会极力反抗出来英国念书的安排.

细想=思想?

大家都说了。永远活在后悔,不珍惜自己所拥有的人是没有办法找到幸福的。

后悔留学,后悔嫁给了现在的老公。人生又不能从头再来。你怎么知道你要是留在国内,嫁给了别人你现在过的就比现在好?就算是你也不会满足的。你说不定就想,我当年一定出国就好了。
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楼主,想想就行了,该干嘛还是干嘛,洗洗睡了,还有多看看你女儿你就社么都想通了。路都是自己选了,即使当时你决定回国和前男友在一起你就能快乐????

楼主,明白你的感受…当年从锦衣玉食的环境里掉下来,按照中国人的思路,嫁人是最快翻盘的路径.没想到自己的老公能力不如自己,放弃的前任反而闯出了一翻天地…只想说一句,如果你现在重新选择,要做好最坏打算,并且这条路对一个女人来说,更难走…你从一个小孩子到现在这个阶段,又经历了家庭的变故,实在是太不容易了,我不觉得局外人有资格judge你的选择,但是还是希望你多考虑一下利弊,不要做出让自己后悔的选择

都已经不在乎lz后来都更新了啥了
左不过就是那些东西
人生永远都是”不知足-做选择-后悔-不知足-再选择-后悔。。。“的死循环 =.=