818 看包子媳妇该如何逆袭腹黑婆婆

首先声明下,是从天涯上8过来的,JMS表拍LZ~~

婆婆一直以来都以贤良淑德的形象示人,人前人后都是一个传统的中国女性,善良、勤劳、隐忍和坚强。我和老公结婚以来和她关系一直不错,我也一直以为她是个好婆婆。

但是楼主生好孩子后,一切都变了。

矛盾源于母乳喂养和宝宝的体重增长。

产后楼主下奶晚,奶少,但楼主坚持亲喂,楼主看了很多书,知道追奶的最有效方式就是按需哺乳,增加亲喂次数。所以月子里楼主就一直抱着宝宝喂奶。可是宝宝吃一会就睡着了,刚放床上又醒了又哭着要吃。楼主疲于奔命。婆婆开始质疑我奶少,宝宝吃不饱,所以一直吵着要吃。

转折点是快出月子时社区医生的到访,给宝宝称体重,20天只长了半斤左右。社区医生说,正常的宝宝应该一天长1两一个月长3斤。于是,家里炸开了锅。我的悲惨世界也到来了。

公婆爸妈老公轮番上场让我加奶粉,尤其是婆婆,不停给我施压,说我奶少,宝宝吃不饱,长的瘦,营养不良,像个小老头,当心得奶痨。

我边喂奶边哭,说我奶够的,宝宝吃饱了。但是没人理睬我。

我暗无天日的哺乳期开始了。

我顶受不住家人的压力,开始增加奶粉,而我也开始吸奶来看看自己的奶量到底有多少。为了追奶,我白天除了吃饭上厕所就是在吸奶,晚上睡2小时就爬起来吸一个小时,我这样没日没夜的追奶,从每天400到500,再到600.

婆婆负责给宝宝瓶喂,月子里一开始一顿60,婆婆嫌少,没几天就加到了90,又过了2天婆婆又嫌少,又加到了120。为了这奶量的事情,我跟婆婆争执,我说给宝吃太多了,婆婆说90宝宝吃不饱,120宝宝吃的下。我说他吃撑了不会说而已。而且那段时间宝宝吐奶严重,还一直哭一直哭,吃好奶就哭,婆婆说没吃饱没吃饱,继续灌120。而我因为要吸奶,无暇顾及宝宝的需求,不知道他为啥哭,是不是因为没吃饱,于是由得婆婆不停的灌宝宝,还没出月子就一天吃1000了。

后来宝宝持续哭闹和吐奶,我意识到不对头,开始抱宝宝,哄哄他他就不哭了,但是不抱又哭了。让婆婆抱,他还是哭。可是我没办法,我要吸奶啊。于是矛盾又出现了,婆婆抱宝宝哭,婆婆就要给他灌奶让他不哭。我抱宝宝不哭,可我要吸奶没时间抱。

关于宝宝吃饱没吃饱,为啥哭闹,我跟婆婆争论不休,后来只能以我来抱宝宝结束争论。

宝宝一个月多的时候,我发现自己乳房上长了个很大的包,怎么揉都揉不掉,请按摩师来揉,说是奶结,要亲喂才能去掉。

于是我开始恢复亲喂,但是困难重重,阻力重重。我抱着宝宝亲喂的时候,婆婆不停的出现,跟我说宝宝要吃奶粉了,你奶少宝宝吃不饱,还捏我的乳房,看看硬不硬,有没有奶飚出来,捏了不硬就说看吧,你没奶了,别喂了,给宝宝吃奶粉吧。

宝宝吃了我的奶睡着了,婆婆就说他饿昏过去了。宝宝吃了我的奶不睡,婆婆说看没吃饱所以睡不着。宝宝吃我的奶有吞咽声,婆婆说那是在咽口水。

婆婆还一直自夸自己当年奶如何如何多,漏的毛巾全湿掉,以此来刺激我。

那段时间为了宝宝的体重增长,我老公每天洗澡后给宝宝称重,以一天长1两的标准来衡量喂养结果。我恢复亲喂期间3天没有称重,第3天称重时,发现只长了30克,于是老公发飙了,开始了狂风暴雨般的责骂和数落,婆婆也在边上帮腔。

我奔溃大哭,跑回了娘家。

回家后我全面恢复亲喂,我把房门锁住,不让婆婆随便进来打搅我亲喂,我每天抱着宝宝亲喂,除了吃饭和上厕所就一直躲在房间里避开婆婆。给宝宝加奶粉瓶喂的活我也不让婆婆插手,我再也不要让她再碰宝宝。这段时间我才开始慢慢摸清宝宝的规律了解宝宝的需求,有没有吃饱是不是吃撑哭闹是不是想睡。宝宝的哭闹没有了,吐奶也减少了,宝宝开始笑了,跟我更亲密了。而我对婆婆的气也消了,开始和她改善关系,打开房门让她抱宝宝了。可是好景不长,又一轮风暴出现了。

某天老公家亲戚来访,我高高兴兴带宝宝过去,没想到迎接我的是劈头盖脸的批斗大会。老公的亲戚们一个个说宝宝太瘦,说我奶少宝宝没吃饱,让我断奶给宝宝吃奶粉。我孤军奋战无力辩解,而老公和公婆却袖手旁观让我一个人承受这莫大的羞辱。亲戚走后,老公和婆婆要求再加奶粉,从每天2顿奶粉增加到每天3顿,我不同意,我说宝宝现在体重正常为啥要加奶粉。于是大吵大闹,吵到双方父母都出面,爸妈依然劝我算了,他们要加奶粉就加吧。
我死活不同意,因为我知道我这次要是松口了,以后他们就会得寸进尺不断要求增加,与其到时候再吵还不如现在就顶住不加。
这件事情让我意识到肯定是婆婆背地里告的状,否则亲戚们怎么知道宝宝胖瘦怎么知道我奶多奶少,婆婆通过亲戚来发泄对我的不满,让我原来想要改善关系的愿望彻底浇灭,婆媳关系再次降到冰点。我又回到了以前躲在房间里一个人带宝宝的日子。

我当时也是奶少,我婆婆还有我妈都说我,孩子饿,吃不饱,一会就醒,宝宝一哭我婆婆就说宝宝是饿的,不过我老公很厉害,说了我婆婆一次,我婆婆就不说了。

日子貌似清静了,可事实证明,我一天不停止母乳喂养,对我的攻击就永远不会停止。
宝宝3个月体检,13斤,社区医生说不达标。老公回来就要求加奶粉,不再跟我商量就去冲奶粉。我不同意,婆婆说加就加吧。我不同意,夫妻两爆发了激烈的争吵,再次惊动了我爸妈,可我爸妈依然做包子,让我加奶粉息事宁人。我去征询各方意见,3个月13斤到底正常不?健康不?得到的答案都是正常健康。所以我理直气壮寸步不让,即使以离婚为代价我也在所不惜!
婆婆一直帮着老公说话,或者说她才是怂恿老公和我吵架的幕后黑手,她激动的说吃奶粉怎么了,谁谁谁奶粉养大的娃照样白白胖胖健健康康。读书都读到狗肚子里去了,一天到晚照着书本养孩子,不听我们老人的经验,害了宝宝的坏妈妈。

这次事件也不了了之,婆婆的目的没有达到就一直不甘心,人前人后说宝宝瘦,宝宝没吃饱,妈妈奶少。宝宝那段时间湿疹还挺严重,婆婆就说是我的奶造成的,让我断奶。婆婆说我小时候哮喘,宝宝现在湿疹过敏是我遗传给他的。婆婆说我甲减,宝宝不肯吃奶是遗传了我的甲减。
因为老公每天还在给宝宝称重,今天重了婆婆就说奶粉吃饱了,明天轻了就说我奶少宝宝没吃饱。
我的母乳日子就在这么水深火热中煎熬着。

宝宝厌奶期,体重增长更缓慢了,婆婆说不肯吃奶粉怎么办呀,妈妈奶少吃不饱呀,宝宝更加瘦了呀。其实宝宝体重增长缓慢我也开始着急了,我并不是那种不顾宝宝健康成长盲目坚持母乳的人,我坚持母乳的前提是宝宝的生长发育要正常。这次厌奶期宝体重增长开始越来越偏离50%的生长曲线,我也开始想办法怎么让宝宝多吃点。
但是婆婆却一直不忘攻击我奶少,看不得宝宝依恋母乳,看不得我亲喂。
这段时间为了治疗宝宝的湿疹,我开始忌口,很多荤腥都不吃,婆婆又开始叨叨本来就奶少现在奶都没营养了,宝宝要更瘦了。

厌奶期一直好好坏坏,婆婆带宝宝出门兜风回家总是没有好脸色,谁谁家宝20斤了,谁谁白白胖胖,谁谁一顿能吃200。
宝的厌奶期一直持续到六个月我产假结束上班。宝六个月体检时因为体重增长缓慢又被社区医生说了,我说他厌奶不肯吃。老公对社区医生说妈妈奶少,挤奶都挤不出来。我顿时感到心如刀绞,这就是我的老公吗?
我和老公去探望刚生好孩子的朋友,老公在外人面前再次说我奶少,挤都挤不出来。我不再伤心了,伤心只留给无能的人,我心里只剩下恨了!

宝宝六个月时我上班了,开始了背奶的日子。每天挤2次奶,每次1小时,总产量在250左右。我上班后宝的厌奶又犯了,白天250都吃不完。体重当然增长更缓慢了。对此我暗恨,看吧,你把宝带的更瘦了!
即使这样婆婆还照样说我才挤这么点奶怎么够宝吃哦。我双休日想亲喂都受到婆婆诸多阻扰。她认为宝厌奶是因为我亲喂多了宝捂奶头,如果我不亲喂,宝就不厌奶可以接受奶瓶了。

婆婆为了阻止我亲喂把宝宝一直抱着不放手,一会给他吃奶粉,一会给他吃米粉,一会又是香蕉又是苹果,一会又是白开水,我好几次抱回来亲喂,婆婆就待在边上看着,宝吃几口扭头看她,婆婆就说宝不要吃妈妈的奶,来奶奶抱。我心里那个恨阿。

宝六个月的时候十五斤半,婆婆带宝宝一个月,宝七个月的时候才16斤,也就是这一个月只长了半斤,比我带的时候长的少的多得多!但是我并没有象她对我那样责怪她没带好宝冷嘲热讽她,我在想办法怎么让宝多吃点。我这样以德报怨换回的是什么呢?
婆婆逢人就说宝宝这个月胖了好多呀,奶奶抱都抱不动了呀。宝宝奶粉吃的好多呀,150一口气呀。我想这世界上怎么有这么厚脸皮颠倒黑白往自己脸上贴金的人,太可笑了!我就象在看戏一样看她自导自演的独角戏。

宝七个月的时候我决定追奶,打破以前每天2顿奶粉+亲喂的供需平衡,除上班背奶,回家亲喂之外再增加挤奶的次数。上班背奶改为一天4次每次半小时。回家后亲喂好再挤奶,设好闹钟半夜再起来挤奶,早上早起再挤奶。就这样牺牲了工作,牺牲了睡眠的努力追奶,宝每天只需要加一顿奶粉了。
用一句话形容我追奶时的意志:冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我。
别人追奶因为有家人的支持和鼓励,而我追奶却是含着不甘和屈辱。虽然往前追未必是成功结果,但是我知道往后退必然是万丈深渊!雪中无人会送炭,落井却有众人下石!

在我奶量上涨后,宝宝的胃口也恢复了,于是婆婆的小动作又出现了。
我每次挤满120-130会装一个袋子。我希望宝宝能一顿喝完不要浪费。宝宝胃口恢复后有时候会一口气喝完130。婆婆就嫌130太少。有次我在冰箱里放了2袋130的,一袋100的。下班回家看到那袋100的还在,就问婆婆怎么回事,婆婆说100太少啦,都不够宝宝吃的,我给宝冲了150的奶粉他一口气吃完哦!
婆婆带宝的日子,我妈有时候下午会过来搭把手。有次妈妈说宝宝不肯喝奶,婆婆以奶超过2小时不吃就要变质了不给宝吃了,结果婆婆吃掉了。我很震惊,回家问婆婆宝宝奶吃完了吗,有剩的吗?婆婆面不改色说吃完了,没有剩的。

我上班后婆婆家里发生了一件大事,让我更看清了婆婆的本质和人品。
这件事情就是公公生病了。癌。
说起公公,在家是大爷,油瓶倒了都不会扶一下的主,潇洒快活了一辈子,和我婆婆的关系就象是老爷和佣人。我婆婆无微不至的伺候了他一辈子,可公公却对她始终没有好脸色,有一点错处就大声责骂,除了上班就是麻将,深夜才回家睡觉。即使公公如此对待她,婆婆依然象个狗皮膏药一样死活赖着公公。因为公公,我一直都很同情婆婆,我生孩子前对她也很照顾,也经常成为她倾诉的对象。
公公某次去检查身体做切片检查,医院有熟人已经提前知道了结果,告诉婆婆时婆婆表现的异常冷静,说她早就提醒过公公当心是癌,结果真的是癌。她说她已经有心理准备了。后来我出面找了熟人托了关系给公公联系了这一科室上海第一的三甲医院的教授医师为公公治疗,希望能早日开刀。婆婆说万一是晚期的话还是不要开刀吧,开刀反而走的更快。

后来一系列检查之后真的是癌症晚期并已扩散转移。婆婆依然很冷静,说公公没几年好活了。

因为已经转移无法开刀,所以只能放疗化疗来控制癌症延长生命。每天去医院放疗,一个疗程要两个月,公公需要人陪。而老公已经为了公公的事忙前跑后停工了一个多月,他也感到身心具疲无力再继续。我说那该婆婆出马了。但是婆婆竟然不愿意陪!
为这事我和老公都劝婆婆,老公为此也说了重话,公公怎么能一个人去放疗呢,你这不是让他早点走吗?婆婆无奈答应了。

婆婆走后,我妈过来帮我带宝宝,我终于体会到母女连心的默契与亲切,不用担心宝宝被强灌,不用担心挤出来的奶被浪费被偷吃,不用担心有人对你撒谎。而宝宝的体重也开始持续稳定的增长,因为母乳喂养的缘故,宝宝身体一直很健康,九个月了从未感冒咳嗽或发烧。可是美好的日子总是很短暂的。婆婆在陪公公放疗一周后突然来访看宝宝。第二天老公就对我发火说婆婆看到我妈在给宝宝啃香蕉。我说啃香蕉怎么了,老公说宝宝这么小怎么能吃这么硬的东西万一啃下一大块梗住喉咙怎么办。婆婆背后告状是要演哪出戏?老公说婆婆想回来带宝宝,我说公公谁陪,老公叹气说他来陪。我也无话了。婆婆就这么撇下公公回来带宝了。我后来问婆婆,为啥不陪公公,婆婆起初一口咬定是公公不让她陪。后来我再问她就说她陪着公公不开心,但是她看到宝宝就开心,身体也能健康一点。哦,原来是怕被公公拖垮阿,什么叫夫妻本是同林鸟大难来时各自飞,什么叫患难见人心,平常伪装的再好,一到关键时刻就原形毕露,如此自私凉薄真让人寒心。

婆婆回归带宝的第一天,我们就起了冲突。那天我在书房挤奶,听到婆婆开关冰箱的声音,回头一看婆婆拿了我的一袋奶准备热了给宝吃。我继续挤奶。挤好出去一看,原来最高160刻度的奶瓶装满了奶都扑出来了!我顿时怒不可解,婆婆把我两袋120的奶并在了一块,这个奶瓶最多装200,那多出来的60哪去了!我宝胃口好的时候最多吃160,还是分好几次吃掉的,婆婆竟然要给他强灌200,要是宝宝吃不完那剩下的岂不是又要被她偷吃!我也纳闷,明明只看到婆婆拿了一袋奶,为啥瓶里会有2袋奶,只有一个理由,那就是婆婆拿了一袋之后,觉得太少,再拿一袋又不想被我发现,于是轻手轻脚偷偷从冰箱里拿了第二袋奶。
婆婆用心之叵测,行为之恶劣简直令人发指。 我真的是忍无可忍,在我眼皮低下都作出这种出格的事。那以前我上班的时候呢,她到底是怎么糟蹋我的奶的?我不在的时候,她岂不是更肆无忌惮,无法无天了!

我冲婆婆发火了,大概是第一次明着争执吧,我的声音愤怒的都有些发抖了,我说你明知道宝宝吃不掉为啥还要给他灌这么多,我每袋都分好了量,你为啥要2袋并一起,我知道你一直嫌我奶少,嫌宝宝吃不饱,你就是看不得我母乳是不是!婆婆开始解释说,她年纪大了眼睛不好,没看清楚,一下子倒多了。我心里冷笑,你眼睛好的很,家里寄来的电费账单,字体那么小你都能一眼看清是多少钱,比我视力都好,你会看不清奶瓶上这么大号清晰的刻度线。都是借口,都是骗人的话。我懒得再跟她废话,把奶瓶里多出来的倒回母乳储存袋里,还是给宝吃120。婆婆说你早点跟我说呀,我下次就不再2袋并一起啦,我不知道呀。妈的,我早就跟你说过一袋袋吃,别并一起,现在却来跟我装傻说不知道。这件事情使我意识到,不能任由婆婆一人在家带宝,强灌宝宝喝奶,浪费糟蹋我辛苦挤出来的奶了,必须有人来监督她制约她。我要上班没有办法,只能求我老妈出马了。于是我妈就不情不愿的被我逼出来了。

我妈这人,心直口快,做事粗糙,表面强悍实则心地善良,喜怒都形于色,完全没有心机的一个人。她以前不肯带宝是因为她还要上班。现在我恳求她她才勉强同意过来帮我带。
我妈和我婆婆一起带宝,我事先就提醒我妈当心我婆婆,做事一定要小心,千万别给婆婆抓住什么把柄。妈妈却反过来教育我,婆婆是好婆婆,要我孝顺她,对她好一点,她现在也蛮可怜的,巴拉巴拉的。可是自从我妈和我婆婆一起带宝后,我老公对我妈的抱怨就一直没有停歇,我下班一回家,老公就对我滔滔不绝的历数我妈带宝时犯的错。我想我老公是怎么知道的?还不是我婆婆打的小报告,告的恶状。老妈啊老妈,这就是你要我孝顺的婆婆啊,她表面上对你一片和气,实际上一直盯着你不小心犯的错,然后她在去我老公面前告状。她的目的只有一个,赶走我妈,她可以一个人带宝。

为了知道宝宝的体重增长是否正常是否健康,我查阅了多方资料,咨询了很多有经验的宝妈,才知道现在衡量宝宝的体重增长的权威标准就是联合国卫生组织的生长曲线图,我对照这个生长曲线图发现我宝宝的体重增长一直都是在正常范围之内,即使是体重增长最少的第一个月,也是在50%的平均线上。而上海儿保的标准确实高于全国的标准和联合国的标准的,上海儿保的标准就是一个平均值,不是最低值。以一个平均值来衡量宝宝的体重是否达标,是不是太荒谬太不科学。我也询问了很多宝妈,有些宝宝每天吃很多奶,妈妈的奶多的冰箱里都放满了,可是宝宝就是长不胖,比如我堂姐。而有些宝宝每天吃很少的奶,却长的很胖很胖,比如我一大学同学还有我一个同事,她们每天只挤出500的奶。我宝2个月的时候,我每天能挤出700左右的奶。现在我上班背奶回家挤奶,每天大概挤出500-600的奶量,我宝还需要我亲喂奶睡,晚上夜奶亲喂2次,白天上班前再亲喂一次。我宝胃口恢复后,每天瓶喂的奶量最多吃600。关于奶多奶少我想都是相对的,举个例子打个比方,如果宝宝很能吃,每天需要吃2000,那你挤出来1000的奶算少的了。如果宝宝胃口小,每天只吃500,那你挤出700的奶,就算多的了。奶多奶少都是相对宝宝的食量而言的。所以母乳喂养一直鼓励妈妈亲喂按需哺乳,因为这样才是尊重宝宝的真实食量,而瓶喂经常会过量导致过度喂养。为啥我的宝宝月子里会吃得下那么多,导致婆婆认为他一直没吃饱还能再吃。我也是查阅了多方资料才知道,很多小月龄的宝宝是没有力气抗拒奶瓶和奶嘴的,所以他们只能不停的吃,吃到吐为止。而我宝3个月后,开始知道推开奶瓶了,开始知道扭头不吃了。

这里说一下我婆婆当初的母乳喂养。婆婆一直吹嘘说自己当年奶如何如何多,但据老公的亲戚反映,我老公小时候瘦的跟个猴一样。我老公9个月时的照片,身上脸上一点肉都没有。我就问我婆婆,你当年奶那么多,为啥把我老公养那么瘦,婆婆讪讪的说她奶水像白开水一样淡没有营养。我说哦,那我的奶又浓又白,比你的奶有营养多啦。婆婆不说话了。为啥老公的亲戚会不分青红皂白的说我宝瘦,我说是我婆婆捣的鬼是有我的理由的。因为我宝的样子外人一点都不觉得瘦的,他的肉都堆在脸上,我们把宝抱出去,陌生人都说他白白胖胖的。而那次亲戚聚会,某亲戚还没看到宝宝,就劈头盖脸让我断奶了,这不是有人捣鬼是什么?

我妈和我婆婆一起带宝,我一开始就跟她们说好,喂奶的活让我妈来,婆婆别管了。婆婆口头上答应了。我上班时经常打电话回家问我妈宝宝吃奶的情况,吃得下哇,吃了多少,还剩多少。我妈都会一五一十跟我汇报。我想这样应该可以了吧,不用担心宝宝被强灌,不用担心我辛苦挤出来的奶被浪费被偷吃了。可是,我婆婆这人一刻都不让人消停啊!大概在她们两一起带宝一周左右,我老公突然跟我说,我妈和婆婆都一致要求我把宝宝每顿的奶量涨到150,每顿130太少了,宝宝一口气就喝完了。我有点莫名其妙,怎么回事?
后来我打电话问我妈,我妈说,130有点少了,宝宝大了,要吃的多了。我说婆婆以前喂他每顿150,宝吃吃停停,一天只吃的下3顿,总量就450。我现在每顿130,给宝备了4顿,总量520,到底是哪个吃的多?宝宝胃小,少量多餐懂不懂。你给他泡太多吃不完浪费怎么办,能一次性吃完岂不是更好。我问她到底是谁的主意,妈说是我婆婆,哈,婆婆真厉害啊,竟然把我妈都策反了来对付我刺激我。

我婆婆怂恿我妈鼓动我妈来要求我增加每顿的奶量,她躲在背后不出声,让我妈当出头鸟。我妈这个傻子啊,我以前跟她说的话都白说了嘛,我费劲口舌让她当心我婆婆,我把喂奶的活交给她就是因为不放心我婆婆浪费我的奶。没想到啊没想到,她竟然被我婆婆策反了!

我婆婆说我小时候有奶藓,说我哮喘,说我出牙晚。把宝宝的湿疹过敏出牙晚全推到我身上。这些事她是怎么知道的,还不是我妈说的!说者无心听者有意,婆婆就拿这些话来刺激我。我跟妈说你以后说话要当心别想到什么说什么还尽说些对自己不利的话被人记住。老妈也恨的牙痒痒,一个劲在说谁谁没个病痛小时候生个病再正常不过怎么她就能拿这个来说事她自己家毛病多的数不清我们都没去说她她竟然反咬一口。我知道我妈仍旧没有意识到自己犯的错,仍旧没有意识到自己的嘴巴有多大。以后必然会再犯,被我婆婆卖了还在替她数钱。哎,人性无法改变,我妈大嘴巴了一辈子了让她收敛学乖她哪里做得到,即使我再提醒她也还是个扶不起的阿斗不成气候。我算看清我妈了,色厉内荏骂起人来一等一的狠角,真要她来真的或跟人暗斗她就一草包,我婆婆随便一招就能把她废了。

我婆婆现在就是在默默留心我妈犯的错,然后在我老公面前告状,再是留心她说的话,然后在我面前刺激我,再是想方设法策反我妈。
她的目的就是赶走我妈然后她一个人带宝只手撑天。
哎,即使我现在这么苦口婆心的劝我妈,可我妈却实在是不争气阿!

某天老妈跟我说婆婆又偷吃我的奶了,我怒不可解,向老公抱怨,老公打电话问婆婆有没有吃,婆婆矢口否认。哈,她这人撒谎成性,当然不会承认。老公说你以后喂奶的活都交给她妈来做,你别碰她的奶。即使吃剩下你也放那里别动。
后来婆婆过来了,一来就大声向我解释她没有吃孙子的奶。宝宝在睡觉,我不耐烦的摆摆手让她出去,我不想跟她多废话。等宝宝醒了,我抱着宝宝给他弄米粉吃。婆婆突然在我和老公面前哭了,边哭边说公公还没死呢你就这么看不得我这老太婆啦,然后哭哭啼啼的走了。
晚上,婆婆又来了,想跟我促膝谈心。说她没有偷吃孙子的奶,我说以后奶一次性吃不掉的话等会再给他吃,每次少泡点,现在天气冷,室温下可以存放5小时呢。婆婆说哦,你早点跟我说我就知道了阿,万一我吃了你的奶我下次知道了。哈,还嘴硬,还死不承认?说漏嘴了吧,偷吃就是偷吃!真是狗改不了吃屎的撒谎成性。

关于婆婆喜欢撒谎的本性连老公都是深恶痛绝的,在生孩子前老公就不止一次向我抱怨婆婆如何睁眼说瞎话,被拆穿了还嘴硬狡辩。所以老公一直没给她好脸色看。
婆婆带宝宝时某次我下班回家婆婆第一时间就跟我说宝宝把自己的小手咬破了咬出血来了。我听了没说啥,后来越想越不对劲,什么叫欲盖弥彰,什么叫做贼心虚?我打电话问我妈是不是她把我宝手弄破的,我妈说不是不是。我问那是不是我婆婆,我妈不响了,那我心里就有数了。
后来我告诉老公,老公也不响。后来老公冲婆婆发火了。

我问我妈不是让你负责给宝喂奶吗?怎么还会被婆婆偷吃到奶?妈妈说婆婆抢着喂奶阿,她不好意思跟婆婆抢阿。哎呀,我这天真的老妈阿!你真是要气死我阿!我妈说婆婆还在她面前抹眼泪,说自己有多苦,都是为宝宝好扒拉扒拉,老妈就心软了。哇靠,我跟老妈说那是鳄鱼的眼泪,是糖衣炮弹,绝不能被骗到,对敌人的仁慈就是对自己的残忍!老妈哦哦哦,我也不知道她听进去了没,我再次重申喂奶的活她来千万不能让我婆婆插手!我婆婆也有她的软肋,一不让她带宝宝、二让老公和公公吼她骂她、三让她怀疑自己得了大病。

我以前以第一招对付她确实有效果,但是这招无法长久,只能短期使用。

第二招我公公自己做到了,因为生病公公的心情变的阴郁,把婆婆当出气筒使唤,婆婆说她眼泪都流了很多扒拉扒拉。
第三招我只用过一次却收到了奇效,那会公公刚查出是癌婆婆却表现的异常冷血,我不经意的在她面前提了一句婆婆你脸色不好,要不要去医院查查。她的心理防线就崩溃了,开始疑神疑鬼自己得了癌,已经晚期了已经转移了。但是这招用过了就不能再用了,而且婆婆已经去医院全身上下查了个遍,没事。
我对婆婆最佩服的一点就是她那不达目的誓不罢休的狠劲,她的目的之一、让我断奶她可以更多控制宝宝。目的之二、增加宝宝的奶量。目的之三、把我妈挤走她可以一个人带宝。围绕这三个目的她做了种种不堪入目的卑鄙事情。你以为我让她不要浪费不要糟蹋我的奶她就不会做了吗?相反她一定故伎重演,因为她是故意要糟蹋故意要浪费,她就是看不得我母乳!
至于她口头上羞辱我的那些话,我其实都一一回敬了,不同之处就是她是主动出击而我是被动防卫。她是长辈,我做不到主动去羞辱她,而且恶人自有恶人磨,有我公公在,她的日子并不好过。

说说我自己吧,在夫妻相处之道上我这人最大的缺点就是不够温柔不会撒娇发嗲。比如坚持母乳,我每次都要激动都要愤怒都要大吵,权利的争取都靠吵架来获得,而感情却在一次次吵架中耗尽了。没有感情了,我对老公说话自然是冷冷的,动不动就跟他针锋相对寸步不让。所以老公感情的天平越来越倾向婆婆。
在这点上我确实不如我婆婆,她那表面上温婉和顺的功夫我真的学不来阿,所以吃亏的只有自己。

我也开始深刻反省自己为什么生好孩子后把夫妻关系和婆媳关系搞的这么糟糕,撇开专制的老公和腹黑的婆婆不说,我自身肯定也是有问题的。我不够温柔、不够圆滑、直来直去、脑子一根筋、情商实在太低。和我婆婆相比,我确实该好好修炼。
我也意思到处理婆媳关系的关键在于拉拢老公,我以前的伤心不屑都是过去式,如果我还想继续和老公生活下去,我必须先和他搞好关系。
于是从前几天开始,我就一下班先问候他一声身体怎么样,累不累。这招果然收到奇效,他也软下心来也开始对我和颜悦色嘻嘻笑笑起来。在搞好夫妻关系的同时,我会在老公面前不经意的提起婆婆犯的错误,而且得捡老公厌恶的错误说,比如弄伤宝宝、不讲卫生、喜欢撒谎、烧菜难吃等。

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看得真累 这个老公真的可以去死了!

感觉这媳妇一开始也不包子啊。。

就这还逆袭呢 还是个包子样

真能作啊,这lg可以昏厥了~~

支持不让婆婆照顾月子的飘过~~~

真是没多大点事情,让婆婆走不就完了,整的这么悲情干啥。

我真心不明吧现在的家长,尤其是婆婆,摆不清楚自己的位置。那是人家两口子的孩子,就算没你,人家也能把孩子养大。
最好的爱来自妈妈,孩子的妈妈能害孩子么,人家现在的年轻人不比那个年代有知识文化啊…能帮上忙就帮,帮不上忙就走人别添乱。
那是人家的孩子,就算你是孩子的奶奶,那人家还是亲妈呢。干嘛总想把孩子从母亲身边抢走,根本就是变态