【树洞账号发心事】一个绝望的二宝妈,快承受不住的碎碎念!

我是个孕妈,这几天的预产期,老大四岁半。

不知从何说起。感谢各位有空听我的碎碎念。因为真的感觉撑不过去了!

很辛酸的孕期。
从怀孕开始,所有的产检基本都是一个人去做。挺着近200斤的身体,每天早上下午接送老大放学。有时路面一层薄冰,孩子又要迟到,那种无奈,当妈的会懂。
他爸长期外面工作,几个月回来一次。这些我都已经习惯了。毕竟在外赚钱养家。人家说的我也反驳不出什么。确实赚的辛苦钱。那我就多担待。唯一一次回来赶上我产检,送我去的,到了停车场告诉我在车里等我,不陪我进去了~

我是家里装修后,怀孕的,整个房子装修,从开车拉水泥,到买家具安装,全是我一个女子搞定。好像印象中回来过一次帮我按的最大的衣柜!来英这些年,已经习惯把自己当条汉子。按家具拿电钻不在话下。搬水泥补材料满身尘土习以为常!没办法,家里一个在外赚钱,我整天闲人一个。而且赶上他爸的话,一个他不懂,水电煤气装修安装都不懂,一个是让他来装,也怕我看不上!恩,客观地讲,女人对家装的要求是多一点,所以这点我也理解,一个人扛下所有没有埋冤~

怀孕后,还要照顾着老大的饮食起居。平时基本都是我们娘俩在家!

说说我们家老大。四岁半的男孩,每天自己洗澡,刷牙洗脸穿衣服,自己睡觉。这些是我庆幸的地方,我不知道别人家的孩子什么样。
孩子也会哭闹,会磨蹭,很慢很慢。尤其早上,跟一场战争一样,我还要挺着大肚子楼上楼下的跑,先下楼做早餐,再上楼不停的催他快点快点。再下楼陪他吃早餐。
虽然很磨蹭,但开学至今没有迟到过!孩子有个缺点,性子急,这点像我,有时候没达到他满意他就会叽歪,也不是嚎啕大哭,就是讲话拉长音叽叽歪歪!

重点来了。
孩子爸一般不回来,这几天因为我要临产。所以回来了。
本身平时没有和孩子朝夕相处,没有培养过感情,回来一天,我觉得应该好好的和孩子好好玩一玩。孩子哭闹,我来唱黑脸,该骂也得骂,平时我没少骂。但作为偶尔回来一天的父亲,最好唱白脸。难道不该这样吗?
事实不是这样的,回来的这一天,孩子哭闹,他会特别不耐烦对着孩子喊,说,谁家孩子像你这样?孩子说话叽叽歪歪,他说,你怎么和你妈一样?这话我听了,说实话,受再多委屈都不算什么,但对着我辛苦养出来的孩子这样诋毁他的母亲,我觉得真的不配这个父亲。
孩子洗澡时哭着说,爸爸,我怕你,我要妈妈。我就进卫生间了,我说别吓到孩子,你出去吧,我来吧,他爸就火了,说哪有个当妈的像你这样惯孩子护犊子?你这样的教育早晚要完!

我儿子每次刷完牙,都要把电动牙刷放到指定牙刷座上充电,然后把牙刷头冲洗好放进旁边的盒子里,把盖盖上。孩子的书从1到10他一定是看完要按这个顺序放回去,如果你放错了,他会不开心重新再放。他的毛巾,浴球是他自己独用的。
我就是想问问各位朋友,我不知道你们的孩子什么样,我儿子这算有问题吗?他这些举动说明不正常吗?在我这个当妈的看来,只是他的一个习惯,并没有什么不好,孩子每天玩的玩具玩完自己整理,大的一个箱子,小的一个箱子。我觉得特别规矩。

可是他爸不是这样,这就说到我们的三观了~有多重要

他爸是两脚袜子不一样也能穿出门的那种,这次拿回来的要洗的袜子竟然没有是一双的。擦脸的毛巾,洗澡的,反正不管谁的拿起就用,今天没上班休息就不用洗澡,家里冷回家就一直穿着外套不换衣服做饭一直到躺床上,这些问题这些年我都忍过来了,也不敢说,说了就是一场战争。可直接让我崩溃的是你自己这样罢了,我不干涉,但昨天他用孩子的浴球给自己擦身,孩子看到了就哭了,然后跟我说妈妈爸爸用我的浴球了。他爸又不高兴了,竟然说我们的孩子有问题,说他有强迫症,很严重!
我心里其实挺难受的,每天和孩子在一起,多苦无所谓,你不在身边我不挑这个,但回来一天,就对我的付出全盘否定,说我养的孩子失败,说他有问题,我想没有哪个妈妈愿意承受这些吧!

听他爸说完,我真的也开始找症状了,上网查,什么是强迫症?难道我的孩子真的有强迫症吗?

他爸回来我让他做饭,切肉的时候用的我切菜板,他说我有毛病,有洁癖,说谁家还准备两个菜板!

这就是我最受不了的地方,你的缺点我可以理解,但请不要对别人的习惯否定,你自己不讲究脏,还要说别人有洁癖!我就是想问问各位朋友,真的是我有问题吗?你们家都是一个菜板切肉切菜?

前段时间国内那个带着两个娃跳楼自杀的新闻,说实话,我真的特别理解那位妈妈!

中国老一辈眼里,结婚就意味着一辈子,这些都是小事,都可以忍,谁家都是这么忍着过来的!

大到三观,小到鸡毛蒜皮!可我们的生活都是这些组成的。

我的家庭就是典型的丧偶式教育,我不得不接受。做个全职妈妈。
我不求别的,也不埋怨!但我承受不住,当你全心付出后,对方的全盘否决,跟一个当妈的说我的孩子有这个问题那个问题,而且每次说到孩子缺点,都会当着孩子面说,和你妈一样!

我现在真的特别理解什么叫一定要三观合!
家庭背景和成长环境又是多么重要!而不是光看这个人怎样怎样!

我也理解那些自杀的妈妈。虽然我还不至于自杀,但想想他们的立场,离婚舍不得孩子,给他爸虽然饿不死,但肯定吃不好穿不好,再找个后妈。自己带,又没那个经济能力,法院不会判,很现实。

那么问题来了,既然是丧偶式育儿,为什么还能要二胎呢?

楼主需要先解决两地的问题……你老公不参与育儿和家务,当然不会体会你的辛苦。赚钱再多如果没有天伦之乐也是得不偿失,夫妻两地本身就不利于夫妻关系,更别说培养老公怎么当个好丈夫好爸爸了!

孩子没问题,有问题的是爸爸,本身习惯不好,加上长期不在一起,对孩子感情也不深。这男人一个人自由惯了,没接受足够的调教。

要都要了。。。这个问题有意义吗?

不得不说,这孩子调教的真好。我大女儿快五岁半了,比这费劲多了。
你老公自由惯了,完全是单身的生活方式,完全没有携手共进的感觉。而且当出现问题和冲突时,不是解决问题而是找别人的问题,而且不够尊重你和儿子。 这个一定要沟通,找的合适你俩的方式。 不过感觉会很难。

我们家有三个菜板

只想说遇到三观不一致的人了。完全理解你的感受!曾经的男人长期打游戏,他可以把这个说成是爱好!别人喜欢运动他喜欢打游戏!一闹就是战争。完全无法沟通交流。到后来生活过得就是压抑两个字。无论哪一方面都无法达成共识,什么都要吵要么冷战。

Keep up with the Joneses.

最近上来树洞的几个二宝妈,全都是一个问题,你们老公不靠谱又不是一天两天,到底为什么选择再生一个的?破罐子破摔么?

只是小分歧,磨合一下就好了。你先生想和大宝培养感情,想照顾你,但是你的那些习惯他不知道,不要他做事就挑剔他。一是他照顾就按照他的方法来,二是他和大宝生疏,你要帮助他们熟悉起来。比如洗澡的时候,大宝说怕,你可以说爸爸是最喜欢你的人,然后就放手交给他。大宝哭爸爸用了他的东西,可以说给爸爸用一下没关系,给先生说孩子现在正在有物权观念,以后尽量不要用。

既然lz不上班,为什么不搬到先生上班的地方去住呢,孩子应该父母一起照顾的。没在一起生活,才会出现这些问题,加上另一半又太自私,这样的家庭环境呆久了对小孩子挺不好的。

同情樓主

擔心樓主坐月子誰來照顧老大?

在英國朋友多嗎?有什麽都該跟朋友聊聊,不要閉在心裏!

如果老公長期不在家, 那可以的話應該搬到老公工作的城市比較好吧。

祝樓主生產順利~一切安好!

安慰一下这位妈妈,觉得你是位很能干很坚强的母亲。儿子4岁多自己穿衣洗澡,整理玩具,在我看来是个独立有条理的孩子,值得大大的赞!放松一下自己,实在难受就像你说的上网碎碎念一下。对于那些质疑怀二宝的声音你自动屏蔽就好,有些人可能就是喜欢站在一个自我优越感的位置看问题吧。

首先,你家的小孩没有强迫症,他只是一般的爱整洁。其次,你那也算不上洁癖,我家也有两块切菜板,一块切生食比如肉,鱼,是塑料的,另一块熟食的是木头的。
你老公是很有问题的,他老喜欢给周围人贴标签,我觉得可能是他工作并不顺利,压力太大?他对儿子发脾气其实是对自己的愤怒,觉得没有面子了,儿子不要他了,所以他把原因归结到儿子上。

不过我同时觉得你也有一点情绪上的问题,看事情比较的严重,比如你老公一说强迫症,你就去google了,自我怀疑心狠重。另外看到新闻里负面的,就开始脑子想what ifs了,我觉得你要尽量放轻松,不要被周围那些负面的东西影响到自己的心情。可能和你怀孕有关吧。好好照顾你自己,别太女汉子了。

孩子没问题。孩爸有问题,袜子不应该每天洗吗,还要带回家?生肉熟肉案板分开用,卫生需要,基本常识。陪产检,在车里等,这个无语了。。。估计对你感情也一般。这种几个月回来一次的,楼主得盯好了,说不定外面有小三。

另外,你们那边有没有妈妈群可以出来多活动活动,白天孩子上学后,你去喝茶散步。我认识一妈妈,也是不工作的,两孩子,她白天基本不在家,比我还忙。今天去这歌朋友家里,明天又去哪里了。我看着羡慕死了。我是连双休日都不想出门那种。。。。

看你描述都觉得好崩溃,两个菜板太正常了,超市还卖四五个菜板一套的呢,没人用怎么会有卖的啊!经常不在一起生活的话细节碰撞火花四溅啊,这就是磨合。只是因为你们不天天一起生活所以这个磨合一直没有完成。

能明白你自己怀着孕还这么能干却得不到老公认同的感觉。但是问题就在这里,暂时也不容易解决。尤其是婚姻的问题是要两个人有意愿才能解决的。希望你坚强一些,毕竟现实摆在这里,先从自己自身来考虑吧。

有两个孩子, 你全职在家经济依靠老公,所以往好的地方想想,压力大的地方先不要管了,大宝既然上学了,二宝还在肚子里,那么白天的时间就是你自己的,对自己的未来可以有个期待和计划,然后按部就班慢慢来,看你描述你是很能干的。物质不能独立可以先精神独立。

此外,你对大宝养的就挺不错,按你说的这些看孩子自理能力还是很高的,这是好事。也是你能力的体现,证明你是个很棒的妈妈。

对于孩子和父亲的关系,如果希望他们父子关系好(对男孩子来说也很重要),那么平时不管当爸爸的在不在家,要给孩子树立爸爸很棒很喜欢他的概念,而回来的时候就要多留给他们相处时间,哪怕是吵了,也是父子之间相处,不用插手他们之间的相处,比如洗澡那个事情,你完全可以安慰孩子说是爸爸喜欢他想他才用他的浴球,鼓励他和爸爸互动。如果孩子要你你也可以同时陪同,是陪同,而不是赶走爸爸你来。顺便多夸夸爸爸哪里喜欢他,对他好,什么的。

好理解宝妈,我也是两宝,情况相似呢!

首先,良好的沟通是夫妻再一起生活最重要的技能。把你真实的想法告诉他,让他好好思考一下。不要发脾气,不要歇斯底里,说话语气尽量温柔,梨花带雨也没问题,但是问题要说清楚,说话要有条理。

两个人不在一起久了生活习惯会有很大差异,一般情况慢慢磨合就好,但是鉴于楼主待产和月子期间,如果有条件,尽量远离丈夫,让自己的妈妈来照顾。先把自己身体调养好,再用心长谈继续磨合,合则合,不合再图他法。

再多说一句吧,虽然是老生常谈,但是多出去交朋友,参加活动绝对是有帮助的,找找愿意听你说话不介意负面情绪的,或者论坛上来多说说也行,说出来的情绪会好很多,等感觉不好了可以再说,即使重复一些有什么关系,家里地板落灰需要清洁,我们的情绪也是需要定期宣泄的。不要都积压在心里。找生活垃圾筒(和朋友聊天,专心做事学习,跟着电视剧哭,上论坛发牢骚,倒苦水等等……)倒出去。